Esa triste pequeña...

Sonrisas están aquí... viéndome, acompañándome... me rodean y dicen una y otra vez que soy especial... me abrazan y me lo repiten como si fuera natural... soríen y siguen lejanas, como si nada quedara más que sonreir... ellas no saben nada de la soledad...

Aquí... rodeada del mundo, con personas que pasan y olvidan quien soy y quien fui... personas cada vez más lejanas... personas y más personas, rostros, voces, brazos... colores difusos, todo un solo grupo, todo un solo lugar... duele verlos allá.. no me alejen... me siento sola... muy sola, todos están, en otro lugar... todos miran mis ojos y se extrañan... pero siguen...

Una pequeña estaba sentada en el suelo... estaba sonriendo mientras cantaba una triste y melancólica canción... abrazaba un muñeco de tela, lo abrazaba como si lo necesitara... las personas la veían y sonreían, pensaban que se veía tierna en ese lugar... pronto las personas dejaron de mirar, se acostumbraron a su presencia... ella lo notó y su sonrisa comenzó a flaquear... esa triste máscara comenzó a convertirse en un mal dibujo sobre el rostro... lágrimas comenzaron a caer de su rostro mientras ella ocultaba su mirada entre sus brazos... su pecho se sacudía mientras lloraba... ya no soportaba esa soledad... aún así... a pesar de eso, las personas no la miraban... nadie la abrazaba, nadie secaba sus lágrimas... nadie acariciaba su rostro... solo pasaban y su corazón se ponía más y más triste...

Ella sabía que esto pasaría, por que siempre pasaba... pero necesitaba ganar fuerzas para seguir adelante sin dudar... pero las personas no la apoyaban, nadie le daba fuerzas... nadie se permitía conocer su parte débil... aquellos que se acercaban solo les agradaba su rostro sonriente, sus cálidas palabras... sus a brazos cada vez que ella los animaba... pero todos se alejaban cuando veían que ella se debilitaba... nadie se quedaba a apoyarla... nadie le sonreía, nadie quería estar con ella en esos momentos en que ella más los necesitaba... por eso... por eso... cada vez que se sentía débil, corría muy lejos, cansada de ver las personas alejarse, prefería estar lejos de todos... aún cuando era muy doloroso... no sabía que más podía hacer... nadie quiso quedarse nunca... ya no soportaba sus miradas...

La pequeña envolvió sus piernas con sus brazos y dejó que las lágrimas rodaran por su rostro, aún manteniendo la esperanza de aquel ser que pudiera estar con ella tal como ella estaba con ellos cuando se debilitaban... es cierto... ellos pensaban que era fuerte... pero realmente ella era muy débil... se derrumbaba fácilmente... las palabras la dañaban... también era egoísta... y ella sentía que mucho... por que solo deseaba poder sentirse acompañada... no era tan fuerte para dedicar su vida a los demás... a pesar de que lo intentaba una y otra vez... de todas formas terminaba llorando en algún lugar solo...

Nadie... nunca nadie podrá estar... siempre sola, siempre buscando esa sonrisa.. siempre tratando de ser fuerte... no se... como lo soportaré.... y pensando así una y otra vez su cuerpo temblaba... por que no podía alejarse de todo y entregarse al mundo... quería... solo... solo... esa miraba... esa voz... solo una vez... ese sentimiento cálido en el pecho...

Por que estoy destinada a estar siempre sola?...

Pequeña... esa niña... lloraba y temblaba... recorriéndole las lágrimas el pecho, dañando sus sentimientos, dañando sus recuerdos...

Temblor de manos... miradas tristes... en ese instante, solo el viento la acompañaba... acariciaba su rostro y jugaba con sus cabellos... era un suave abrazo de compañía... susurros que trataban de animarla, trataban de darle lo que nunca nadie le dio... trataban de recuperar el sentimiento suave del pecho... el viento deseaba verla sonreir sinceramente, más que nada... un día le pidió a la Luna, que juntas acurrucaran a la pequeña y velaran su sueño... ellos... eternos compañeros... fueron los únicos que se quedaron... rodéandola... hablándole... acompañando su soledad... esperando el dia en que ella pudiera ser feliz... tristes... siempre tristes... por no poder ayudarla...

Viento... Luna.... gracias... si no fuera por su compañía, ya no se de donde podría sacar sonrisas...

Ahora... estoy cansada... por favor, acompáñenme esta noche, una vez más... como muchas noches... tengo miedo... estoy sola... por favor... los necesito más que nunca...

Kazeai

Esencia...

Necesito recordar por segundos quien soy realmente...

Necesito pensar que el mundo es más bello...

Las miradas se ocultan detrás de este oscuro mundo, pero yo sigo soñando y esperando...

Todo me envuelve y cada vez soy más parte del mundo que no me agrada...

Busco una y otra vez las miradas con las que cada noche sueño, aquellas en las que me acurruco y pienso que soy yo misma...

Busco aquellos brazos que me envuelven cada vez que cierro los ojos soñando y con el corazón latiendo fuerte en el pecho... esas veces en que necesito sentir la presencia de una persona que pueda apoyarme... me siento tan sola y solo puedo econderme en mi misma... siempre fuerte, siempre caminando... siempre soñando...

Veo el cielo y me sorprende lo bello que es, me sorprende como el ritmo del mundo me recoge y me envuelve.. me sorprenden las cosas que hago sin pensar, me sorprende como olvido quien soy realmente... olvido mi esencia, me alejo de aquello que anima mi respirar... y me vuelvo a sorprender de como puedo seguir caminando de esa manera...

Necesito apoyarme en aquel pecho que me proteja... uno distinto, aquel que nunca he conocido, pero que añoro... protector, amable y fuerte... más fuerte que yo para que me de fuerzas para seguir...

Miradas sinceras... solo busco ojos transparentes... sabes que los míos tratan de ser brillantes, quisiera transmitir mi esencia por ellos... quisiera poder olvidar que la gente no los ve, quisiera hablar por medio de ellos... quisiera que las personas los leyeran y así sabrían que realmente solo quiero ayudar... nunca quize hacer daño, siempre quiero que sean felices... pero me es dificil.. todo lo impide...

Abrázame soledad... envuelveme una vez más mientras yo cierro los ojos y disfruto de tu presencia... solo puedo sentir tu compañía, nadie se acerca tanto... nadie me conoce de esa manera... solo espero que tu compañia pueda darme fuerzas para seguir, a pesar de ver miradas sin darme cuenta quienes son realmente...

Kaze... Kaze... tengo miedo... por favor... Kaze... no te alejes, ven a buscarme, estoy asustada y no se cuanto tiempo más pueda quedarme aca esperando que llegue lo que siempre quise pero que se que no es mío, solo me da fuerzas el seguir soñando... siempre con esperanza, hasta el día en que todo acabe... en el segundo que ya sea como lo veo antes de dormir...

Kazeai

Por que...

Por que?
Por que la soledad me rodea como si fuera parte de mi interior??
Por que sigo dañándome con cosas y personas?
Por que el mundo es cruel conmigo?
Me duele todo esto, me daña todo esto.. me lastima a la fuerza, me lastima el saberme disntinta, tonta y sola... me duele el ver que a mi alrrededor las cosas pasan indiferentes, para las personas soy invisible... ya no quiero seguir caminando fingiendo que soy feliz... por que me tienen que poner en este lugar?, por que no puedo salir corriendo? por que no acabar con todo de repente y no ser nada para poder ser alguien, quiero dejar de ser por un segundo desde ahora... ya no puedo mirar el mundo como si fuera verdadero, me estoy quebrando en mil pedazos y nada se puede hacer...
Aléjense aún más de mi, así harán más fáciles las cosas si todos se van de mi lado será más fácil acabar con todo, si siguen olvidándose que existo, pronto yo misma lo olvidaré y dejaré que mi cuerpo se pierda en la nada...
Perdón una y mil veces por pensar así, pero duele... realmente me siento tontamente inútil y más que nada una molestia en este mundo, quisiera desaparecer ya que no hay utilidad en mi... ya no quiero ver el mundo por segundos... si tan solo pudiera esconderme detrás de un oscuro velo, y así ya no hacer más daño... ya no causar males... ya no pensar... ya no sentir...
Dormir...

Tsukiko

Perdida... como tantas veces

Encuentros escondidos del mundo con la realidad...

Hay demasiado en mis ojos para poder sostenerlo... hay demasiado en mi pecho para aprisionarlo...

Hay demasiado que me rodea para poder esconderme...

Un extraño pensamiento rodea mi mente... a pesar de que el alma es débil, a pesar de que no es importante... solo busco pensar e imaginar demasiado que buscar...

Hay decisiones en mi que siento correctas, siento que es lo mejor y mi pecho lo confirma... a pesar de todo lo que siento en este instante, a pesar de las debilidades, creo que esto es lo mejor que puedo hacer de mis sueños y pensamientos...

Quiero estar sola y rodeada del mar, para poder pensar, para poder soñar... el mundo no puede ser tan extraño, el mundo no puede mostrarme solo estos caminos tristes, hay algo más y deseo encontrarlo... mientras me permita sonreir puedo ser fuerte... mientras pueda entregar la verdad que se oculta detrás de mis ojos...

Otra vez el vacío dentro de mi, y un aire frío llena y rodea todo lo que hay dentro de mí... lo fortalece, pero a la vez lo debilita... enciende, extraña... hace pensar....

Soledad de sueños, quédate conmigo... pero en un abrazo eterno, uno que me mantenga atrapada por muchos siglos, hasta que llegue aquello que espero hasta que sea momento de mi alma, hasta que me pueda sentir parte del mundo...

Fuerzas una vez más, como si fueran pocas las ya entregadas... fuerzas otra vez hasta que no quede nada de mi que sacar adelante... hasta que las sonrisas se vayan apagando poco a poco...

Hasta que los respiros dejen de existir y el aire vuelva a ser solo aire...

Kazeai

Nervios

Que pasa?
Por que un extraño dolor se posesiona de mi interior?
Siento que algo importante se acerca y mi interior se llena de un extraño nerviosismo... quizás es por tantas cosas que hacer, quizás es simplemente una idea mía... quizás tan solo es lo que me da fuerzas lo que me hace sentir extraña, tratando de darme una idea de quien soy y de lo que va a pasar...
No entiendo muchas cosas, pero siento otras, se que algo hay allá afuera... esperándome...

Kazeai

Noche amable

Pequeña noche mía querida y amada... amada que acoges a esta niña pequeña que corre a ocultarse...
Quisiera dejar el camino donde está y correr a esconderme bajo tu manto, mi querida noche, quisiera agotar la oscuridad, hacer que dure tanto para lograr esconderme en tí...

Mi dulce señar oscuro, quizás envuelto en el alma, a pesar de que no he sido dañada, siento que no soy yo misma... siento mi alma escondida en un lugar ajeno a este, siento que el reflejo oculto detrás de ese espejo, no puede ser la persona que conozco y siento que soy...

Hay veces en que el pasado vuelve extrañamente entre gajos de realidad, escurriendo de las manos que intentan hacerlo volver a su lugar, imágenes difusas se cuelan en la mente y hacen recordar cuanto hay por soñar y ver, hacen pensar en cuanto se ha vivido y en las personas que alguna vez pasaron por mi espacio, personas que pudieron dejar cosas bellas a mi alrrededor, personas que a pesar de haberlas alejado de mi vida, agradezco demasiado todo lo que me dieron en su momento... no cambiaría nada de lo que pasó, las lágrimas derramadas dejaron tal marca en mi, que me hicieron fuerte pero mágicamente distinta...

Si, es cierto que me siento extraña, que he perdido quien realmente soy, siento que mi alma se está ocultando de mi y el ser quien fui se está escondiendo en un lugar que quizás nunca pueda encontrar, pero siento que estoy atada y nada puedo hacer, más que seguir... no se a donde me lleven estos caminos... pero en algún momento podré volver a ser yo misma... solo con el sonido del viento, solo con escuchar su voz y mantener unas palabras con Kaze... con sentir su brisa en mi rostro y cerrar los ojos imaginando un dulce abrazo... uno... que nunca me dejará, aquel que siempre estará conmigo, y que me encanta... un amor que no puede ser disuelto, un amor q siempre quedará, uno que existirá a pesar de todo, por que pase lo que pase... siempre sentiré a Kaze a mi lado, y cada vez que sienta mi cabello recorrido por su suave visita, o sacudido por una dulce tempestad... en ese momento lo recordaré y lo amaré aún más... siempre esperando el dia en que me pueda abrazar...

Mi noche amable, hoy no me siento atada en tu oscuridad... más bien siento que como una dulce amiga acompañas este caminar y me resguardas con tus mantos, me ocultas, me recorres... me acompañas en mi querida soledad...

Ay Kaze, te escucho fuera de mi ventana... jugando con las hojas... y de alguna manera llamándome... quisiera poder estar contigo, quisiera poder sentir tu abrazo, sentir que me recorres y puedes abrazarme como nunca antes... o más bien, quiero verte y escucharte...
Una noche más de debilidades suaves, pero amables

Kazeai

Tonta... no puedo dejar de serlo

Sigo sintiéndome una tonta...

Sigo pensando que espero nada y que ya no queda nadie que se dedique a oirme...

Todos me ven como una tonta niña que siempre anda en las nubes... soy la extraña, la peculiar, aquella q es diferente a ellos, aquella que solo pasa por su lado pero que nadie se ha dedicado a escuchar... juro que estoy demasiado cansada de esto... se que todo es casi invisible, que todas las personas son así y por naturaleza me encontrarán extraña, es lo normal, es lo que viene dentro de mí... no se que hay en el mundo que hace a todas las personas tan ajenas, no se que las hace tan cotidianas, no se como pueden vivir así, no se como les puede bastar la rutina...

Ya no tengo respuestas a un enigma que no puedo dejar de buscar... pienso que el mundo es oscuro, pero más oscuras son las miradas de algunas personas que están cansadas de ver lo extraño, hay veces en que ya no miran más alrrededro, hay veces en que fijan la vista en tan solo unas cosas y ya no recuerdan más que hay otras alrrededor... se olvidan de todo y viven en la rutina... yo ya no soporto esto que em ahoga... necesito vivir aquello por lo que nacé, estoy segura que mi vida no puede ser tan corriente, tan rutinaria... incluso espero desde el alma otra cosa... incluso siento que cada paso que doy es para llegar a ese momento, siento que ya nada puede ser más grande que mi espera y el momento en que pueda entregar aquello para lo que nací... pero hay veces en que la desesperación puede más, hay veces en que ya no encuentro sonrisas en las que confortarme... ya no hay brazos a mi alrrededor ya no queda nada que me haga sonreir.. nada que me mantenga firme... pienso que me agoto con cada respiro que doy... ya no me quedan sonrisas, ya no queda nada... que pueda darme fuerzas... y sigo caminando, como lo he hecho ya tantas veces... una y mil veces he salido adelante con este dolor en el pecho... un dolor tan fuerte que pareciera que ya nada puede pasar, que no hay nada que me sacara de ahí... que ya no habría más sonrisas para nada... y que dejaría de respirar en cualquier momento... pero no... siempre sigo, siempre avanzo... siempre me queda algo de alma para seguir caminando... ahora no se que hace con esta sensación... solo puedo llorar hasta q no quede nada, por que se que nadie lo verá, a nadie le importará, ya nadie querrá animarme, ni nadie secará mis lágrimas... y a pesar de que esa sensación es dolorosa, me hace más y más fuerte, fría pero fuerte, para el día en que tenga que dejar de llorar y siempre ayudar...

Kaze... por favor... acércate a mi hoy y quédate conmigo... no sabes cuanto necesito un abrazo de alguien que realmente me conozca y me entienda... y ese, solo puedes ser tu...

Tsukiko

Tonta, inútil...

Tonta, inútil... extraña pequeña vacía...
Tonta y mil veces tonta... por que sigo pensando que las cosas pueden ser de la manera que quiero y que sienpre soñé, estoy agotada de decepciones, estoy agotada de tontas ideas, estoy agotada de siempre sentir lo mismo aca dentro... no entiendo... según yo no soy tan mala.... se que cometo errores pero... a pesar de eso, sigo sin entender porque merezco que siempre caiga en lo mismo, siempre me terminan dañando, siempre se terminan alejando, siempre me siento así... y sigo sin entender nada, estoy cansada, agotada... por favor no se como parar esto de una vez... cual será la solución?, por que no puede estar en mis manos?... por favor que se acabe, ya no se que hacer, donde mirar... que pensar... por que las personas que tanto daño me hicieron son muy felices, y yo sigo sola... acaso será que me lo merezco?, acaso será que debe ser así?, tal vez soy tan tonta, pesada, inútil, idiota que esto es lo único que merezco... y me agota vivir así... ya no quiero seguir así... y no se que hacer... no se, seguir adelante fingiendo y olvidando como una cuenca vacía?... si... ya no puedo hacer nada... aunque me siento vacía...

Tsukiko

Volver a ser quien fui

Mi querido espacio oculto...
Decidí volver a hacerte mío, decidí volver a soñar y ser yo misma... siento que todo hubiera sido un torpe sueño... pero tengo miedo, puede que pronto vuelva a dormirme, y ruego a Dios que eso no pase... por favor mi querido diario, mantente conmigo, por favor ruego... que leyendo esto pueda resordar quien soy realmente... por favor ruego que no vuelva a convertirme en quien me he visto ultimamente... quiero volver a ser la niña de cuentos, quiero volver a soñar a creer en cuentos, a verme al espejo y pensar que pronto podré sonreir, a ser yo misma, soñando cada día con la magia... si, la magia, que estoy segura que existe y que al final tuve miedo de que otros supieran que soy así...
Me cansé de sentirme vacía, la oscuridad que me invade cada día, por Dios, no dejes que se vaya esta sensación... por favor... te lo ruego, no quiero ser otra persona... por favor quiero seguir así... como me siento ahora, así etérea y transparente, que importa que a nadie le agrade, que importa que crean que estoy loca, que importa que nadie me vea, solo se que quiero volver a soñar.... por favor, por favor, quiero sentirme yo misma otra vez... tengo miedo de caer... no quiero....
Quiero encontrarme con quien era y soñar con los sueños de cada día, quiero pensar que soy distinta tal como lo sabía antes, por que soy la única que se queda con esa sensación que nace al ver cosas lindas... no quiero ser condecendiente con aquel que me hizo vivir como todos unos días, tonta de mi, me dejé llevar y me equivoqué demasiado, sabiendo que faltaba todo, sabiendo que me seguía sintiendo vacía... sintiendo las cosquillitas en la guata, nervios, gusto... quiero encontrar alguien con quien me ponga roja cuando se acerque, quiero que me abrace pero de verdad entregando su alma y queriendo protegerme, no por algo físico, ya no más juegos ni experimentos... quiero ser de nuevo yo misma... por favor, no permitas que me vuelva a encerrar en ese error, por favor, es mi alma que quiero cuidar, sabiendo que al vivir esas cosas no lastimaré mi cuerpo, no pasará nada, pero quedará dentro de mi, y eso para mi es muy importante, por favor, no permitas que vuelva a caer, te lo ruego...
Este espacio ha vuelto a ser solo mío, lo escondí del mundo al acabar su publicación... pero ahora ruego no quedarme dormida otra vez... por favor, se que es lo más fácil, se que puede que en cualquier momento caiga, pero necesito ganar voluntad, por favor... quiero volver a tener la fuerza que un día tuve...
Quiero ser niña otra vez... se que perdí mucho de lo que pude haber sido, se que me equivoqué y ya me alejé bastante del prospecto de inocencia... se que ya no me importaban muchas cosas que antes eran demasiado importantes... los sentimientoss para mi lo eran todo, dejar el juego, el coqueteo, ya no soporto seguir este mundo, por favor... quiero dejar de mirarme al espejo y tratar de parecer una mas, olvidar mi esencia, olvidar quienrealmente soy, yo soy una pequeña que aun cree en la magia muy dentro de ella, creo en que en cualquier momento veré cosas bellas, espero cada día encontrarme con alguien como yo... y aunque casi sea imposible según todos, aunque me defraude mil veces, aunque me duela ver a todo el mundo distinto... quiero seguir soñando, seguir así para no volver a caer en ese error...
Dame fuerzas, para volver a ser yo misma, cerrar los círculos que cree en estos días, en este tiempo en que estuve dormida y volver a ser quien siempre fui y me encanta ser, quiero por favor, volver a ser yo misma...

Kazeai
Brisa.... quiero volver a ser Brisa...

No me queda aire...

No hay un aire normal dentro de mis pulmones...

Realmente ya no hay una mirada sencilla dentro del mar que me rodea...

Veo todo oscuro, a pesar de que hay ojos siceros, cada vez me sumerge más esta sensación tan dolorosa...

Quiero gritar dentro de esta oscuridad, necesito aquellos brazos que pueden salvarme... es extraño... siento que no puedo respirar, y ninguna de las miradas que ahora hay a mi alrrededor puede salvarme...

Pronto ya no podré seguir sonriendo como si no sintiera esto que me aprisiona, pronto ya no querré seguir respirando... pronto esta melancolía se volverá insoportable...

No puedo respirar este aire oscuro... por que hace que sienta que mi esencia poco a poco deja de ser parte de mí... poco a poco ya no queda nada de lo que pueda aferrarme, ya no se como recordar quien soy, solo se que me siento fuera de mí y que las lágrimas salen de mi rostro sin poder detenerlas, sin entender que es lo que pasa...

No se que hay aquí, no veo brazos extendidos, no veo ojos vueltos hacia mí... aquí donde estoy está lleno de oscuridad... debes entender, que las personas pueden vivir solas, siempre pueden, todos y ellos sonríen... pero a este lugar... donde no se como llegué, dentro de esta oscuridad solo puedo estar sola, pero necesitando siempre la fuerza que me da aquel abrazo que siempre quise encontrar y nunca ha aparecido... no soporto este lugar...

Tengo miedo, temo demasiado a la oscuridad que me rodea, siento que todo me destruirá muy pronto tengo miedo... demasiado!!!! me siento débil... me siento tonta... me siento niña...

Necesito correr a esconderme, me siento tan pequeña que solo un abrazo más fuerte puede protegerme de este lugar... un abrazo del que todavía espero, ese... con el que soñaba de niña... mientras escapaba de esta sustancia dolorosa... corría y gritaba al mundo que apareciera aquel, por que a ésto... es lo único que no puedo enfrentar... es lo único que me derrota... y tengo miedo, por que siento que en estos instantes atrapa mis talones y está a punto de tirarme al suelo... está a punto de derrumbarme, y yo estoy sin fuerzas para luchar... ya no quiero seguir corriendo, y siento dentro de mi... que aquellos brazos nunca llegarán... y yo.... no puedo parar de llorar, no se como puedo seguir sobreviviendo así, no se como puedo seguir adelante así... a pesar de que todo me dice que nunca debí esperar a nadie, debí saber siempre que este camino era para recorrerlo sola... pero no puedo con esta lucha... esto que me persigue es demasiado para mi... no se si podré seguir corriendo un día más....

Sola, tonta niña sola, invisible al mundo, más de lo quisiera... inútil, porque nunca pude ayudar realmente a alguien como quise, no sirve de nada seguir caminando si al final solo estoy causando molestías... no tengo ganas de tener una vida que no valga la pena... es preferible que no se desperdicie, que aparezca alguien que pueda dar algo por este lugar...

No puedo parar de llorar, y no se que hacer, quizás que puedo hacer para acabar con esta presión en el pecho...

Kazeai

Realmente soy... quien soy

La esencia que es parte del susurro constante y suave de un despertar un poco distinto de nuevo aparece frente a mí, su voz cada vez es más fuerte y me dice que quiere estar conmigo...

Aparece una vez más oculta en mis pensamientos y reflexiones, por que sabe quien soy y quien quiero ser, encerrando una vez más mis pensamientos en ese oscuro lugar, ese lugar al que siempre llego, para ocultar así mi mirada de aquellos ojos que busco... esos ojos que aún no conozco, pero que tengo miedo de conocer...

No se que quiero en realidad, a pesar de que mi alma grita muy fuerte que quiere encontrarlos... a pesar de que hay noches en que no puedo dormir por un sentimiento que envuelve todo lo que hay dentro de mí, llenándolo de melancolía y soledad, esperando una y otra vez para cuando encuentre aquella respuesta que tanto espero... quiero esa mirada, y le temo, por que se que cuando la encuentre, me mirará a los ojos y sabrá exactamente que hay en ellos, tengo miedo que note mi debilidad, que descubra el dolor, porque cuando me vea, prefiero que sienta la felicidad... se que puedo ser muy fuerte, pero dentro de destruyo tan fácil...

Ay noche triste, ay noche fuerte... me volviste a atrapar, envuelta en tu manto solo puedo esperar tu llamado, quiero encontrar aquello que en noches como esta aparece dentro de mí, aquello que es la base de mi melancolía, quiero descubrir que es aquello que hace apretar mi pecho de manera demasiado fuerte... cada vez más distante, pero al mismo tiempo más fuerte...

Olvido... olvido presente y distante... un olvido que no es más que la sonrisa lejana que aparece en el rostro cada vez que es mi sonrisa la que sonríe... cada vez que me oculto en la noche, todo se acaba por momentos... ya no es importante nada, pero al mismo tiempo todo lo es... ay que es esto, quien soy y que hay dentro de mí?...

Duele... duele el pecho de una manera tan triste... duele y vuelve a doler, llego a un punto en que no quiero mañana... no quiero dormir, por que eso significa despertar... ay noche, no se que pasa... por que busco la soledad en estos instantes?... porque no quiero que nadie esté aca?... por que no quiero salir al mundo una vez más?... es acaso una mentira mi rostro?... es acaso que el mundo me obliga a fingir...

Siento en estas noches tan oscuras que mi verdadero rostro despierta, dormido debajo de muchos pensamientos y sueños, ocultos, para olvidar que realmente no puedo sonreir... no quiero recordar que soy así, no quiero recordar quien soy realmente... porque a pesar de que me gusta quien soy, aquella no va con el mundo que existe... no va con este lugar, y eso duele... duele el pecho y hace que pequeñas lágrimas corran por el rostro... no quiero recordar que realmente no pertenezco ni encajo en este lugar, es más fácil fingir que si soy parte que sentir mi pecho lleno de tristeza cuando veo a la gente reunida y ser invisible...

Kaze, kaze.... quien soy?, que hago aca?... no pertenezco, tu sabes que no, si perteneciera por lo menos podría ser vista, pero en cambio, cada vez estoy más lejos, es como si realmente no existiera, que me quedara poca persona en este lugar...

Duele... ya es demasiado, pero en estos instantes me siento yo misma, siento que estoy siendo quien verdaderamente soy, y que no quiero seguir avanzando, porque volveré a ser aquella falsa, no quiero seguir pareciendo alguien quien realmente no soy...

Aún no encuentro una mirada que descubra a ésta, quien realmente soy, quizás nunca la encuentre... y por eso, ahora no se que hacer... extraño algo que me pertenece pero que no he visto ni puedo ver...

Soy una tonta?... es posible... buscando siempre algo, esperando... soñando... sintiéndome distinta... si... es bastante posible, se que puede que todo sea una idea o un siemple sueño, una alucinación de mi mente... pero no puedo ser distinta... porque... este sentimiento está dentro de mí, y vuelve una y otra vez... no puede ser falso, es parte de mí... no puedo dejarlo así como no puedo dejar de ser quien soy realmente... no se lo que pasará, pero no puedo dejar de ser ésta que soy...

Tsukiko

Solo una sustancia etérea

Una dulce oscuridad rodea el susurrar de aquel pequeño sentimiento que quiso entrar en su mente..

Los sueños de un pensar extraño y etéreo de pronto se volvieron transparentes porque quisieron demostrar que aúnexistían, querían permitir al alma aquel pensamiento que no pudo ser eterno...

Lágrimas sin una razón aparente pugnan por salir de aquellos ojos tristes y suaves, quisieran acaban con todo de pronto y soñar con el mundo de una manera distinta, quisieran encontrar en aquella sonrisa sobrepuesta sobre el rostro algo más que el simple quehacer de un día normal... quisieran pensar que nada permitiría soñar distinto pero que al mismo tiempo, se acabaran aquellos sentimientos que se crean cada vez que se ve el mundo...

Una noche así permite descubrir en ella demasiados matices, demasiados sueños y pensamientos... una noche así me permite pensar en el mundo y en mi sonrisa... una noche así me deja soñar con un lugar inexistente, con vida de días sueños de años... una noche así solo me hace soñar con el día en que ya no me defraude...

Si comienzo a pensar en quien soy y a donde pertenezco, pierdo el ritmo y la sonrisa, ya no se quien puedo ser, no se que hay dentro de mí, ya no veo y oculto sueños.. solo pienso en cosas y olvido tanto... al mismo tiempo pienso que el mundo puede ser distinto... pero no quedan miradas que traducir... ya los ojos olvidaron ser sinceros, ya no saben quien es quien, ya no puedo mirar a los ojos, por que se acabaron los ojos sinceros...

Necesito demasiado a mi Kaze, necesito aquellos ojos transparentes que solo puede traerme Kaze al abrigo de mi dulce Tsuki, esos ojos que ven los míos y pueden decifrarlos... esos con los que sueño cada noche, aquellos que de tan solo mirarlos, mi alma se derrita en un susurro, que de tan solo verlos, se me acabe el aire por momentos y que cuando esté triste desvíe la mirada, por que se que podrá leerlos...

Digan lo que digan, nunca he encontrado esos ojos, nadie de todas las personas que he conocido, ha tenido esos ojos... he visto ojos tiernos, ojos malvados, dulces, amables y bellos... normales y sensibles, sencillos y soberbios... pero nunca he encontrado esa mirada con la que sueño todas las noches... aunque espero un día encontrarla... siento dentro de mi que algo la traerá a mí... pero son conciente, aunque se aprete mi pecho al pensar... que quizás aquellos ojos amados, nunca llegarán... por eso... por eso...

Kaze ayúdame... te necesito una vez más, pero de una manera obsesiva... por favor absorveme en un susurro, necesitoescapar de esta soledad que me encierra y secar mis lágrimas en tu beso amable... Kaze, compañero... si tan solo un día quisieras venir a buscarme, si tan solo me llevaras contigo... Kaze... Kaze... sabes que te lo ruego cada día, pero por ahora... solo puedo seguir...

Los colores se pierden en esta triste oscuridad, haciendo pensar hasta el corazón más dulce, que es tiempo de descanzar, que es tiempo de pensar, que solo se necesita un pensamiento triste...

Una dulce melodía susurra la trisca canción que hace muchos años escuché envuelta en la soledad... era mi mundo y mi pensamiento... eran mi vida acompañada de una melancólica dulzura...

Mírame una vez más sustancia etérea... mírame tú, porque para este lugar soy invisible... te aseguro... que no quiero serlo... duele mucho serlo... cada día la melancolía recae en mi pecho cubriéndolo como un reloj de arena, esperando que llegue el momento en que todo acabe...

La luna quiso ocultarse de mí esta noche... quizás es solo para que no me pierda es su dulce y triste brillar...

Kazeai

Quien soy yo misma

Oscura... oscura y bella noche...

Acontecer de sueños, pensamientos infinitos...

Como deseo ser quien siempre quise ser... como deseo soñar tantas cosas con los ojos abiertos... como deseo verme al espejo y reconocer en aquella oscura y triste silueta algo que me parezca familiar, aunque sea tan solo un asomo de sonrisa...

Esto no es tristeza... aun mis sonrisas existen en el aire y el espacio... veo cosas bellas y sueño con el día en que todo pueda ser distinto y especial extrañamente normal y existente para un mundo donde no queda más que oscuridad...

Quiero salir de aquella monotonía en que cada día me encierro, quiero soñar que un dia todo será distinto... como deseo dejar de ver todo aquello que me entristece, todo aquello que me hace sentir tonta, todo aquello que es ciego a muchos, pero que al final, luego de pensar, no quiero que deje de existir, por que es parte de todo lo que un día debió estar...

No se que busco, solo se que no lo encuentro... miro a los ojos de las personas y muchas me hacen sonreir... quizás necesite un abrazo en este lugar, pero no quiero pedirlo, ya no puedo esperarlo, ya no quiero necesitarlo...

Si miras mis ojos quizás reconozcas cosas extrañas... si se, dirás que soy extraña o más bien rara... lo se, no te preocupes... lo he escuchado de muchas personas, lo he visto en muchas miradas y también he sabido que lo dicen... pero creeme que ya no me afecta, o quizás si... pero tantas personas me han dejado que ya no se, no se que más esperar...

Puedes pensar que amo la soledad... yo pienso que es mi única forma de vida... tuve que aprender a vivir en ella, por que siempre estaba sola, siempre lo estuve, todos se alejaban o bien, nadie se acercaba... es como si una carga pesara sobre mí, es como si un doloroso pesar hiciera alejarse a las personas... más de alguno dijo que me quería, más de alguno dijo que sentía que era especial... pero luego se iban, yo me acerco y me alejan más, como si fuera una estrategia, como si tuviera algo malo en mí... atashi baka baka... si, soy una tonta al seguir buscando y esperando... es cierto que más de alguna vez fui yo la que alejó a alguna persona... es cierto que preferí dejarla ir, pero no siempre es así... de todas formas, las personas que quiero que se queden, se van y si las busco recibo respuestas secas y frias... ya estoy cansada de esto... no se que pasa en mí... algo debe andar mal...

Seguiré viviendo más tiempo en la soledad, encerrada en la melancolía, soñando y hablando solo con el viento y la luna... que son lo único, que siempre queda... lo único que no se irá...

Solo busco aquella mirada...

Kazeai

Con el pecho quebrado

No entiendo...

No se... por que...

La noche con su oscuridad oculta estos pensamientos que se encierran en un infinito susurrar... uno tan oscuro... uno invisble... uno que nadie verá, no se como... no quiero mas... me duele el pecho y ya no soporto esta sensación...

Maldita soledad que eres parte de mi cuerpo, me pregunto por que tuve que nacer para esta soledad... porque soy invisble???... por que???... no soporto la espera del día en que deje de serlo, el día en que pueda sentir un cariño natural, que alguien me quiera... solo por ser como soy, no estoy hablando de amor... solo de un querer, un cariño... una amistad....

Me duele muy fuerte el pecho, siento un vacío dentro de mi y no puedo frenar las lágrimas... no se que pasa, cual será el sortilegio... no entiendo por que estoy sola... ya no puedo así... siento que nada sirve, nada basta...

Maldita, maldita soledad... por que decidiste reservarte mi cuerpo??... por que quisiste quedarte conmigo... dime por que no puedo quedar en ningún corazón... dime por que no existo para nadie... que importa esaparecer si casi no será notado, tan solo unas palabras, una sorpresa... pero nada...

No entiendo... por q???... siempre quiero dar lo mejor, entrego todo... siempre con el cuidado de no hacer daño... siempre pensando en los sentimientos de todos... siempre escuchando... siempre pensando en como ayudar... pero nada... sigo siendo nada...

En esta noche... solo se que no quiero despertar en la mañana... no quiero

Aire de luz, cascada de sentimientos, razones encontradas con la mirada distante de una niña que ya no sabe que hacer... quisera tener una solución y una respuesta, porque noto poco a poco dentro como se acaba aquella fuerza y me preocupa al punto que llega este sentimiento... la melancolía es demasiado fuerte... ahora... justo ahora... cuando no hay nadie en mi pensar ni en mi sentir que pueda llenar este vacío... ahora, justo ahora... si es así... necesito estar sola... quizás que pase, quizás que haga... pero solo quiero estar sola...

Tsukiko

Una tarde en su torre

Esta vez, la pequeña de cuentos se dispuso a mirar por la ventana... desde su torre todos los días podía distinguir muchas cosas, había de todo tipo de personas, algunas eran pequeñitas y se dedicaban todo el día a jugar con amigos, y los ecos de sus risas llegaban fácilmente a sus oídos... Otros ya más crecidos, pero al parecer aún jóvenes, estaban mayormente en pareja, o bien estaban con gente de su edad, ya no jugando si no que en conversaciones al parecer interesantes por sus gestos emocionados, o bien cantando, haciendo deporte... y más de alguno estaba sentado solo en alguna parte, cerca de los rosales, o escondidos bajo sombras donde pudieran estar tranquilos, algunos de ellos tenía lápiz y papel en sus manos, seguramente escribían poemas o dulces canciones que expresaran lo que sentían, en ellos era que la pequeña detenía más la mirada... Por último, había una gran cantidad de personas ya "adultas", ellas no jugaban, tampoco conversaban mucho, y casi ni sonreían... solo podía distinguir que se dirigían de casa en casa, de edificio en edificio, con papeles en las manos o gritando a otros que tuvieran cerca... otros trabajaban al aire libre, sudando copiosamente y hablando con el aire, con palabras tristes, más que nada simples lamentos, que solo entristecían el alma...

La pequeña se sentaba cada día a observarlos, a todos, en parte los envidiaba, en parte los admiraba, en parte no quería ser como ellos... pero este día oscuro, nada podía hacer, era el día de descanzo del pueblo y a pesar de que esperaba ver más sonrisas en un día así, se encontró con unas oscuras nubes en el cielo que lloraban sobre aquel pueblo... quien sabe... quizás estaba triste por lo que ella también veía cada día...

Pensó en tratar de escapar de la torre una vez más, pero se dio cuenta de que sería inútil, pues la lluvia no la dejaría disfrutar de lo que viera, ni encontraría personas fuera, además de disfrutar el roce de las gotas sobre su cuerpo, nada más podría hacer...

Dedicó unas horas a sus lecciones de canto y bordado, dibujó algunas imágenes que tenían en mente y soñó despierta... ahora solamente podía observar la lluvia desde su ventana, ensimismada en su sonido suave y envolvente, contagiada por la tristeza de las nubes y lo frío del día...

Comenzó a susurrar palabras inconprensibles, desconocidas para ella, pero que necesitaba decir, comenzó a llamar alguna compañía, comenzó a pensar en lo sola que se sentía... poco a poco comenzó a sentir una extraña fuerza en su pecho, una... que le gritaba que ella siempre estaría sola, era lo que le correspondía... era lo que debía pasar... que muchas veces ella alejaría a las personas, otras, ellas se irían solas... pero nadie quedaría a su lado, porque ella era la compañera eterna de la soledad... en su interior estaba la luz que debía aparecer en el mundo, aquella que debía luchar contra la oscuridad... pero, eso... era solo su camino... de nadie más...

Abrió la ventana con fuerza... y gritó al mundo que no quería que pasara... se sentó en la orilla y las gotas comenzaron a mojar su vestido, miró hacia abajo, a la inmensidad que se veía, sabía que todo terminaría en un segundo si se decidía... así terminaría con esa voz, con el sentimiento... y con la frialdad de la soledad... luego de unos minutos de indecisión un ave se posó en su hombro y comenzó a cantar una suave canción de paz... ella se puso a llorar, lloraba de tal manera que nada le envidiaba a la lluvia... después de un rato recogió su vestido y volvió a entrar a la habitación... no podía, no podía hacerlo... eso era todo lo que sabía... y de lo que viniera más adelante, solo podía seguir... ahora, ya alejada de aquella inmensidad, estaba segura que podría volver a sonreir... que podría lograr lo que soñaba... y luego de todo esto... siguió ensayando su canto...

Kazeai

Pequeña de cuentos

La pequeña se ocultó detrás de los pilares cuando aquel oscuro guardia pasó camino a su habitación... sabía que no volvería por que en ese lugar no se corrían riesgos, en ese lugar ya no había miedo...

Luego de un minuta ya se sintió segura, y dando leves pasos en una dulce carrera hacia la noche salió al aterciopelado y oscuro cielo, para encontrarse con aquella noche hermosa que la llamaba desde su ventana...

La pequeña comenzó a girar en aquel mar de oscuridad, a sentir la quietud en su piel... había frio en ese lugar, pero un frío agradable, soportable, uno que hacía notar la presencia de aquella noche en ese tan lejano lugar...

Esa niña en cuerpo de mujer comenzó a bailar, guiada tan solo por el canto del viento, que con su susurrar hacía de pareja y amante a la vez.. hacía que ella pudiera sentirse acompañada...

Todo estaba quieto, pareciera que cada partícula de esa noche seguía el baile de aquella jóven... era un baile triste, que daba a pensar en la soledad... cada movimiento entregaba algo nuevo y doloroso al pecho, pero ella solo miraba al vacío, como si hubiera alguien con ella, como si bailara acompañada...

El llamado de la oscuridad era muy fuerte... y a pesar de que aquella dulce princesita era luz en su interior... a pesar de que en ella vivía la perdida magia que un día existió en el mundo... no brillaba en esa oscuridad, solo era parte de ella de una manera extraña, casi transparente...

Sus ojos se cerraban a veces, entregándose por completo a aquel lugar y al ser invisible que con ella bailaba... pero cuando abría sus ojos, se veía magia aún en ellos, se podía ver que esta noche, la luz y la oscuridad se encontraron... y como se atraían poco a poco se fueron fundiendo, al punto de que esa pequeña niña que parecía mujer quedó poco a poco encerrada en aquella oscuridad... ella no gritaba, solo respiraba profundo y lágrimas caían de su rostro... ella sabía que se había escapado de su habitación en la torre para encontrarse con esto, y a pesar de que era frío y triste, muy triste... algo de ahí la llamaba, entraba dentro de ella, veía la luz y más la atrapaba, encerrando en su pecho el frío para que la luz no pudiera producir la calidez y la dejara escapar...

Así se quedó esa niña, llorando pero entregada a la noche, por que la necesitaba, era parte de ella, tal como lo era la luz...

Seguía encerrada, esperando en vano quien quisiera salvarla, que llegara aquel que siempre sentiría su alma, aquel que sentiría la necesidad de volver a verla sonreir...

Esperó mucho... pero nadie llegó... solo estaba la noche susurrándole cuanto de ella era.... de pronto una nube se alejó y Tsuki apareció en el cielo...

Tsuki con un resplandor plateado separó a la noche de la niña, dejándola libre, sonriéndole y llevándola a su cama... Tsuki la salvó esa noche, la abrazó y le dijo muchas verdades... ella ya no debería esperar a alguien que jamás llegaría... pero debía seguir su alma, aquella que aún era parte de la noche y la soledad...

Con sus palabras se durmió y entregó su alma al dormir... pero nada ha cambiado, la noche sigue buscando la forma de apoderarse de ella y Tsuki, como cualquiera en este mundo, no estará para siempre, solo acompañará un momento de la vida... solo puede pedir que le deje estar a su lado...

Duerme pequeña... sigue durmiendo, que ya mañana volverás a sonreir y verás una vez más tu castillo de cristal...

Kazeai

Miedo de frialdad en el pecho

Susurrando una dulce canción al viento, siento como cada partícula de mi alma se va uniendo poco a poco a aquel mundo que pronto me llevará consigo...

Sintiendo en mi pecho el calor que me producen algunas palabras, tan solo miradas y sentimientos...

Veo el mundo y distingo pocas cosas, mi pensar se encuentra en un lejano lugar que me mantiene atrapada, poco me importa aquello que concierne a la salud, mientras pueda seguir dando lo mejor de mí para entregar aquello que tanto me agrada entregar...

Suave caminar es el que quiero dar cada noche, quiero sentir que poco a poco el mundo ya no es una pared contra mí, ya no sentirme más rechazada por la realidad, ya no sentir sobre mi rostro aquellas pequeñas gotas que a veces caen y causan dolor en el pecho...

A pesar de esta soledad creada por mi misma, a pesar de esta soledad causada por aquel que desea verme aislada de las personas, a pesar de este frío ambiente que tiende a rodearme, a pesar de mi lucha constante contra todo esto... a pesar de todo sigo soñando en que llegue el día en que todo se aclare...

Si miras una vez más mis ojos, entenderás muchas cosas, podrás compartir conmigo aquellos sentimientos ocultos que nadie le importan, aquellas tristes sensaciones que causan la frialdad tan temida, que acompañados por aquella soledad forzada se convierten en la causa de mi mirada distante...

Si tan solo te dedicas unos segundos a mis ojos, descubrirás demasiadas cosas, y si te agradan, esa mirada será siempre bienvenida, y también las palabras y así muchas cosas que te permitan encontrar las respuestas, por que deseo más que nada que alguien sepa ver mis ojos, cuando ese alguien llegue, quizás las cosas no cambien demasiado, pero por fin podré sentirme completamente sincera, y se acabará la presión del pecho, esta que me ha acompañado durante años... o quizás no llegue nunca y esta presión sea solo parte de mi exisitir...

No puedo creer que quien soy es una fantasía, aquello que siento, es la verdad no puede ser tan solo una idea de mi mente... por ahora solo espero, ya casi sin paciencia, con esperanzas y necesidad de apoyo, siento que poco a poco caigo, ya no tengo fuerzas para seguir caminando sola derecha y con la mirada al frente, estoy muy cansada, y a pesar de que no me detendré ya casi no hay fuerza dentro de mí y mis piernas tiemblan...

Quizás algo hay que descubrir aún y solo hay que esperar... pero ya no puedo seguir sin ver a nadie a mi alrrededor, y a pesar de que amo a Kaze y sueño con poder verlo alguna vez, a pesar de sentir su fuerza acompañarme... sigo débil, ya no se como seguir sin destrozar mi pecho, ya casi se vuelve pedacitos y no se que puedo hacer para cambiarlo...

Kaze... una vez más te llamo e invoco... por favor quédate conmigo, no me dejes sola, nunca lo hagas, por que todos se siguen yendo, todos olvidan hasta quien y como soy... por facor Kaze tu nunca te vayas, por que sin tu presencia soplando fuerza sobre mi rostro... ya no tendré nada que hacer, todo acabará y ya no podré soñar más..

Kazeai

Atrapada.. una vez más...

Mírame tan solo una vez, tú noche oscura, tú odiada sensibilidad que se encierra en mi pecho, malvada y cruel compañera de oscuros sueños... fría compañía que no se detiene, una que solo puede significar soledad, y que es necesaria, al punto de no poder vivir sin ella...

Mírame y nota las lágrimas en mis ojos, mírame... me duele estar contigo... Noche mía, abrazo doloroso, si te quedas a mi lado consumirás poco a poco lo que me queda de alegría, poco a poco siento que absorves hasta el último hálito de vida que pude retener en mi pecho...

Mírame una vez más Noche... y suelta un poco este abrazo oscuro, por favor no me atrapes de esta manera, porque ya no puedo respirar... siento tu frialdad rodéandome y siento un miedo doloroso dentro de mí, no se si podré dormir esta noche si no recibo tu abrazo, pero tampoco se si podré resistir otra vez la oscuridad sin respirar... no se que pasaría si me dejara llevar por tu fuerza, no se que podría llegar a pasar si me dejara absorver por la melancolía...

Ay Noche, no... no puedo soltarme de tí, no soporto estar un segundo sin tu abrazo, no puedo resistir esta tristeza que me domina, no puedo estar en la soledad sin tí, sin tu ahogo, sin tu melancolía, sin que me duela el pecho, sin que pugnen las lágrimas por salir de mis ojos... Noche, te odio... pero te necesito, al punto de decir que te quiero, de una manera... que no puedo controlar... tal como se quiere el dolor, mi Noche... no te alejes de mí...

Mi pecho siente el temblor que causa algo dentro de mí, trato de decifrarlo y poco entiendo... tiemblo, no se si es frío, no se si es dolor... solo se que rodeo mi cuerpo por mis brazos y siento invadirme una vez más esa sensación, aquella que me llama a la soledad, aquella que me grita una y otra vez que no debo acercarme, que me alejará, que debo cantarle al vacío, por que ese es mi lugar, aquel lugar eterno que nada podrá llenar, uno, que a pesar de mis huídas, me hace regresar una y otra vez... uno que ya no quiero ver...

Siento la respiración fria y triste, pronto la oscuridad cubrirá mis ojos una vez más... Noche... me abrazas y consumes... delicadamente pasas por mi cuerpo convirtiéndolo una vez más en tuyo, tomando mi rostro y envolviendolo en tu regazo, esperando que escape, afirmándome de tal manera que siento ahogarme, siento que todo acabará en un segundo, pero a pesar de eso... sigo viva y respirando, siempre a tu lado, recostada sobre tí, esperando... solo esperando que el sol se digne a alumbrar, y pueda alejarme de tí... pueda separarme de aquella a quien amo y odio, pueda... volver a fingir que no existes... fingir que puedo vivir sin tí...

Tsukiko

Pensando en la invisibilidad...

Como siempre... una vez más me acerco a este triste y amado lugar... me acerco a este mundo donde nadie más que yo entra, me acerco a este mudo encuentro con la sinceridad y con aquello que un día quiso demostrarme quien era realmente, quiso gritarme dentro del pecho que no puedo escapar a aquello que nació conmigo...

Hay algo que me persigue, algo que corre detrás de mí esperando la oscuridad de la noche para encontrarme, algo desesperante, algo que se ahoga en el pecho causando que pequeñas gotas caigan sobre mi rostro... algo que me deja absolutamente sola...

Dentro de mis ojos se oculta aquello, dentro de mi pecho, refugiándose del frío y el dolor... esperando, esperando siempre el momento en que se encontrará con la realidad, y hasta que llegue ese instante hará que nada interfiera...

Hay algo frío en mi pecho, algo que me aleja del mundo, me mantiene en aquel lugar etereo, respirando sueños y sintiendo la paz que deseo entregar... algo, que no permite acercarse a la gente... algo que me hace invisible...

Soy invisible, soy alguien que viene y va, si es que soy alguien... solo se que duro poco en las mentes, mi recuerdo no se detiene, flota y viaja sobre el recuerdo y mayormente desaparece con facilidad, mientras no haya algún sentido que conecte a alguien con mi ser, pronto ese alguien olvidará mi presencia, dejará de sentir aquello que entrego, pronto seguirá su camino y olvidará mi rostro, olvidará mi esencia...

Estoy sola, si... siempre lo he estado, y aquello frío que se acurruca en mi pecho me susurra que siempre lo estaré, por que nada quedará, por que paso sin tocar, sin ser parte de nada, solo soy una etérea presencia que pronto se olvida.. solo soy algo que no es...

Podría desaparecer en este instante y se que aquellos que en estos momentos están cerca de mi sentirán mi partida, es cierto que hay seres que me quieren... pero con el tiempo, todo pasará mi presencia será nada y el mundo seguirá siendo el mismo...

Soy invisible, por que las personas pasan y nadie puede verme... quizás vean una estatua... quizás vean solo una pintura, una imágen de algo que creen conocer por que pueden verlo... pero en realidad, dentro de mí hay mucho que quizás nunca nadie conozca...

Ay, esta frialdad envuelve mi alma cada noche, la encierra y la carga de melancolía... aquella que vive en mi pecho me llama a la soledad y me hace pensar que no soy nadie, pero que soy algo... me entristece la frialdad por que no me deja ser parte de nadie, no permite la compañía... nunca podré... por que... no lo soporto... esta soledad me ahoga...

Soledad obligada, parte de algo que no entiendo, parte de algo que quiero saber y que olvido para poder sentir que soy parte de este lugar, cosa que se, cosa que me grita, que no existo... no... no puedo respirar por que mi pecho me está prohibiendo debilitarme, debo seguir siempre con la esperanza de mantenerme en alguien, de ser parte tan solo de un recuerdo, de un cariño...

Melancolía junto con esta oscura noche envuelven mi pensamiento otra vez... no quiero despertar por que cada caída en esta tristeza es cada vez más dolorosa... ahora, poco a poco vuelve a ser parte de mí, tal como lo era antes, de aquella que me tenía presa noche y día... siempre envuelta en un aurea de soledad, siempre siendo la melancolía mi compañera, evitando con ella las personas, esas que anhelé durante tantos años... por q... por que no puedo estar en el recuerdo de nadie?... por que siempre querían alejarme?... por que tengo que ser invisible???...

Soy invisible y ya no puedo dejar de serlo, quizás lo olvide durante el día, pero pronto vuelve a mí esa sensación...

Noche fría, tómame una vez más, ya no lucharé, porque es más doloroso... solo te digo, que mañana una vez más huiré de tí, déjame libre solo por el día noche... déjame libre frialdad... te prometo que cada noche volveré a tí, por que ya te acepto como mi dueña... pero por favor, regalame tan solo un trozo de lo que tanto soñé.... te lo ruego...

Kaze... Kaze... por favor... ayúdame... te necesito y te quiero, por favor Kaze... háblame, que yo te seguiré..

Kazeai...

Amada y odiada soledad (escrito hoy sentada en una banca del parque)

Se nuevo aquí, en mi burbuja de cristal, pensando y decidiendo, muchas cosas vienen a mi cabeza, pienso en cada uno de los segundos que he vivido, siento que en mí ha habido falsedades y sentimientos débiles...

Kaze me acompaña con su leve susurrar sobre mí, mueve mis cabellos y pareciera que me abrazara, lo único que pido es que esta sensación se mantenga...

Quiero ser yo misma, y no puedo encontrar el camino, siento que a mi alrrededor están todas las puertas, pero no recuerdo cual debía tomar... Siento que olvidé algo preciado, algo que la soledad me hace recordar... Quiero tomar decisiones, pero nada dentro de mí está seguro... siempre hay temor, siempre hay miedo... Si tan solo supiera aquello que espero, por fin podría acabar con todo esto de una vez, acabaría con las decisiones, tendría fuera para dejar todo atrás... Me pregunto si esa no es una forma de escapar...
Se que nada de aquí me pertenece... Se que mi mundo es otro... lo se y lo siento...cada parte de este

mundo pareciera quitármelo, es como si poco a poco estuviera pasando a vivir exiliada de un lugar donde estoy...

Ruego que esta sensación no se vaya, que las decisiones que tomo en estos instantes no desaparezcan de mi fuero interno... ruego más que nada encontrar una respuesta...
Kaze mío, abrázame más fuerte, que en estos instantes pareciera que el mundo se me viene encima... Kaze adorado por favor ven a encontrarte conmigo, te espero sentada en este lugar, cubierta tan solo con aquella melancolía que me acompaña desde que tengo memoria...

El mundo gira a mi alrrededor y siento que soy demasiado pequeña, el mundo gira indiferente a mi existencia, las personas pasan como si no me vieran y los sueños se olvidan una y otra vez...
Quiero quedarme aquí para siempre, quiero sentir esta espera en el alma como si fuera lo único que tengo, quiero que me invada la melancolía y se apodere de este tonto ser que solo sabe llorar... necesito saberte cierto Kaze, quiero que todos me encierren en un mundo donde ya no pueda hacer daño, uno donde realmente no haya nadie, uno donde por lo menos sienta que pertenezco...

Tonta humanidad la mía, pensándome especial, pensando que me distingo entre este mar de gente, pero si tn solo soy un más ¿de que sirve la existencia?, puede que de pronto ya no exista, pero el mundo seguirá girando, no se dará cuenta de que falta algo, ya no sentirá caer mis lágrimas sobre su piel...
Esperanza, tonta esperanza alojada en mi pecho, es ella la que me mantiene viva, es ella la que me hace caminar cada día, es ella la que me mira a los ojos haciendome recordar las sonrisas...
Quiero olvidar quien soy, quiero olvidada este mundo y su frío; caminar, quiero olvidar que las personas viven en ellas mismas, quiero dejar de...

Ven Kaze, por favor, ven y abrázame, ven y envuelve mi cuerpo con tu dulce presencia, por favor que en este instante debo seguir caminando y no tengo fuerzas... por favor que ya no hay lágrimas, en sus ojos, y nadie que pueda verlas... por favor Kaze, que me siento débil, Kaze, ayúdame, no se si pueda soportar esta soledad, ahora... solo ye quiero a tí...

Kazeai

Solo una mirada distante...

Mírame... mírame a los ojos y dime si no notas algo distinto...

Solo aquel que descubre aquella leve oscuridad que se apoya como tan solo una sombra sobre mis ojos, solo aquel que nota esa oculta tristeza, será realmente la persona con la que podré compatir mis pensamientos...

Quizás aquella persona nunca me quiera, quizás conozca a muchas y ninguna de esas será la que busco... quizás pueda vivir eternamente y aún así seguiré esperando... pueden pasar muchas cosas, pero yo sigo aquí...

Pensamientos y solo pensamientos rodean mi sentimiento frío y oscuro, envuleven un frio corazón para mantenerlo vivo, para darle fuerzas con aquellos pensamientos que hacen nacer el calor en el pecho...

Si conoces aquellos sueños que son la base de mi alma, notarás cuanta magia hay y puede haber en cada rincón de los pensamientos y de los mundos que rodean este lugar...

Kaze... kaze querido, vuelvo a necesitar tu abrazo, tuyo y solo tuyo, aquel que me recorre como si no hubiera nada más que pensar... envuélveme y hazme soñar con tu corporeidad... hazme soñar que aquel abrazo es cariñosamente tuyo... Kaze... por favor, no dejes sola a esta niña disfrazada de mujer, por que pronto y muy pronto las lágrimas volverán a su rostro sin poder acabar con ellas, pronto y muy pronto volverá a sentir aquel frío dolor en el corazón que hace pensar en sueños e ilusiones distintas a aquello que veo, mírame Kaze y dime si soy inservible, dime si existo y valgo la pena...

Kaze... abrázame tú, solo tú, único conocedor de mi alma... único amor que puedo decir verdadero... nadie aparece ante mis ojos para conocer este débil pensar, nadie ve las lágrimas que caen de mis ojos, nadie piensa que pueda existir una posibilidad de soñar, pero con tristeza...

Kaze!!!!! por favor ven... te lo ruego, a tí y solo a tí te necesito, necesito escapar de esta monótona realidad que a pesar de no ser dolorosa ni triste, aún así lágrimas corren por mi rostro, necesito volver al lugar al que pertenezco, necesito ver aquello que es la base de mi existencia... no quiero pensar más en aquel dolor que se oculta bajo el color de mi alma... piénsame y suéñame como nunca Kaze, por que yo solo pienso en tu llegada, cuando vengas a buscarme....

Una simple mirada dirigida hacia la ventana... con unos ojos que hacen pensar en un frío día de invierno, tan solo por la forma de mirar... unas leves gotas recorren su rostro, como si la lluvia hubiese abandonado el lugar que le corresponde entre las nubes y se haya posado en su rostro... sus manos tiemblan, de forma suave, casi imperceptible... será de frío?, será de miedo? será de tristeza?... sus piernas toman aquel lugar que les corresponde ocultas en el pecho, protegiendo ese triste y delicado corazón, abrazándose a si misma se despide de la realidad... puede que decida muchas cosas en ese momento... puede que solo necesite pensar... puede que solo quiera llorar tranquila, para que ya nadie se preocupe... solo se, que siento la soledad que de ella emana, una melancolía triste y suave, como una melodía que triza el corazón con solo unos acordes...

Ahora... solo déjame estar sola, por que espero a aquel que me aleje de este lugar, aquel que haga desaoarecer mi melancolía...

Tsukiko

Recorridos coloridos

Confusiones desingnadas del mar de pensamientos que fluyen de mi mente

Soñadores recuerdos que voltean mi pensar y lo hacen girar en una mente formando revoltijos inentendibles e indecifrables que no pueden ser mas que una ráfaga fría...

Frialdad cruel e hiriente en el pecho, congelantes sentimientos que envuleven los cálidos corazones queriendo convertirlos en un frío susurrar que no permita entrar más que una vida eterna...

Encuentros cercanos con un mundo que no es nada más que aquel que se ve en los vidrios empañados y recorridos por gruesas gotas de agua, que permiten ver solo una parte de lo que realmente es, de aquel mundo que no es el verdadero para aquel que no pertenece al mundo, si no que es más bien una clase de ilusión una imágen tontamente incorpórea...

Sonidos acoplados con el leve susurrar de un oído atento a lo que la naturaleza quiere decir no es más que una dulca canción que el pecho frío quiso crear para atraer la atención de aquella naturaleza que le recuerda su verdadero lugar, para atraer a aquellos que pertenecen al mismo lugar...´

Soñar discordante frío y soledad envolvente que vienen a caer en el lugar que las sonrisas quisieron quedarse un tiempo, en que la vida cayó sola en el mundo de un lugar falso para aquel ser que pertenece a otro, un dulce y triste recorrer que no se entiende, que no se mezcla, que quiere ser uno fuera o quiere estar con alguien que sepa lo que es, un mundo que rechaza a aquel que no es parte de si mismo y trata de que su pecho, aún más sensible que el normal, comience a sentir aquel rechazo y dolor, para que, fruto de la crueldad, salga de este lugar...

Sonido de colores envolventes que surgen a la vista y piensan cueles en como daña aquellos ojos... pensamientos dolientes y perfectos que creen que son lo único que el mundo puede entregar al mundo, piensan que su presencia es infinita y que los quehaceres de un lugar eterno nunca encontrarán acogida...

Recorrido eterno el que sigue aquel ser que no es parte del mundo y que el mundo odia con intensidad, un recorrido que no acaba y que duele cual espinas clavando cada paso que da, y camina... camina... el mundo es mundo... y no se puede dejar de caminar...

Tsukiko

Volviendo a este lugar...

Una noche en que siento un leve susurrar dentro de mí...

Hay algo que me llama y me siente... hay algo que me mira y me piensa... algo que está dentro de mí... aquello me dice que mis pensamientos son algo demasiado etéreo y sencillo para presentarlo en mi alma... siento de nuevo la necesidad absurda y tonta de presentar aquello que hay dentro de mí en palabras idas... en palabras que quieren descubrir el mundo de aquella permanencia eterna que es el escrito...

Mi querido soñar de noche... no te alejes de aquello que es lo mío... no pienses que soy alguien más, no pienses que te he dejado de lado, pues quizás por un lado te he olvidado... he dejado las palabras alejarse de mí.. aún así tengo dentro de mí esta sensación que me invita a escribir una y otra vez, como si fuera tan solo un soplar... solo un leve cantar... pensé que lo había dejado... no sentía necesidad alguna dentro de mi alma de volver a pasmar las palabras que flotan en mi cabeza en algo más bien claro y resguardable... pero, si pienso en los sueños que quisiera poder describir, en aquellos que quisiera hacer reales, aunque sea solo con simples palabras que quizás nadie lea... aún así... siento que son importantes...

El susurrar de una noche acompaña mi vuelo en este oscuro lugar... acompaña mi triste cantar, mi búsqueda de sueños que puedan hacerme sonreir... mi melancólico caminar, que tan solo hace pensar que los mundos de alrrededor son una farsa... olvidé esta sensación y ahora no se si hice bien volviendo a este lugar, es como un vicio que me consume y me ahoga, las palabras se agalopan para ser escritas por mis manos... siento que me pecho late mun poco más rápido y mis ojos están pugnando contra unas pequeñas lágrimas que quieren convertirse en reales, quieren encontrar el camino hacia mi rostro, quieres demostrarme que existen... que ingratas son, solo quieren que sienta mi pecho aún más apretado, más dolido, todo por poder conocer este mundo...

Una noche así acompaña mis pesares y me hace pensar demasiado... una noche así inunda mis sentidos y me convierta en su suave sierva... ata mis muñecas a su oscuro susurrar y cubre umis ojos con una leve caricia de oscuridad... recorre mi cuerpo y me hace temblar... hace que lágrimas vuelvan a caer por mi rostro... que invadan el mundo y las sonrisas que un día existieron en mi rostro... noche cruel... noche ingrata!... no entiendes que sigo perteneciéndote todo acabará muy pronto!... cada mañana huyo de esa tentadora soledad oscura que me recorre, huyo y me acerco a la ciudad, pero los edificios y las calles frías, solo me hacen pensar en ella... solo me hacen anhelarla con miedo... miedo de convertirme en su oscura sombra, en dejar de ser yo misma por amor a la noche... en acabar con aquel cuerpo que me impide ser solo sombra... en mirar la oscuridad...

Pero cuando llegan esos momentos... cuando vuelvo a sentir es dolor en el pecho y la frialdad comenzar a acariciar mi cuerpo, decido vivir un poco más, solo para buscar aquello que pueda volver a hacerme sonreir... para cantar levemente cada mañana un canto al viento, uno que lo atraiga a mí y me permita abrazarlo eternamente, como único ser que puede llegar a saber quien soy... y puede darme aquellas sonrisas frecas que tanto necesito...

Una noche más la pequeña con ropas de princesa oscureció su torre, temblaba... como muchas noches anteriores, temía que viniera aquella compañera que se acercaba cada noche... aquella que la abrazaba y poseía... que hacía su cuerpo frío, y la hacía pensar cosas feas, cosas muy tristes y dolorosas... temía que ese ser volviera a aparecer y causara más frialdad.... se arropó bien en la cama, cogió una flor y comenzó a cantar una dulce canción... eso espantaría la oscuridad, pero sabía que nunca, pero nunca podría espantar la soledad de su lado... ya se había hecho parte de su esencia...

Cerró los ojos, soñando con aquel principito que solo en sueños podía ver... soñando con lo milagroso, soñando con sus sueños... solo en ellos, y sin compañóía de la invasión de la oscura noche... solo así podría ser ella misma...

Tsukiko

Aquello que se, es parte de mí...

Si este día húmedo fuera parte de mi alma, las leves gotas no sólo recorrerían las calles...

Si esa hermosa lluvia fuera parte de lo que está dentro de mí, habría un sentimiento indecifrabe en mi pecho, habría una extraña sensación de que hay algo esperándome...

No solo soy yo la persona que despierta en la mañana... hay mucho dentro de algún extraño lugar que me espera y me llama mil veces...

No quiero mirar la lluvia, porque ese leve caer, ese hermoso y extraño susurrar me capturaría en un extraño fulgor, atraparía mi mirada, mi atención de una manera que solo ella puede lograr... vendría Kaze y me recorrería completamente, rozaría mis labios y susurraría en mis oídos que no puedo escapar de mi naturaleza... pensando y soñando me doy cuenta cada vez más que las noches me atrapan más y más para acabar sólo en un oscuro susurrar que encierra mis sentidos y mi alma... guía mis acciones y no se que hay dentro de mí... no se que me pasa, de pronto ya no dirijo mi actuar, mi pensar, de pronto desaparezco de este mundo... de pronto me encierro en un mundo quizás creado por mi mente, pero que siento que es eterno... siento que Kaze roza mi cabello y baila en su dulce susurrar....

Mirándote pensamientos del alma... mirando lo que hay a mi alrrededor, pienso que todo va a pasar, lo que pasa por mi lado es solo temporal, todo es parte de una dulce alegría del momento... todo pasa por algo, quizás para darme lecciones, quizás solo para hacerme sentir parte de este mundo, pero se que pronto todo acabará, pronto me daré cuenta de aquello que es realmente parte de mí... me daré cuenta del lugar al que pertenezco, me daré cuenta de la magia que recorre mi pecho... se que hay algo más dentro de mí, lo se y decidí entregarme a ello antes que nada... aquel destino que depara lo que encierra mi pecho, ese va a ser mi futuro, porque así lo decidí, decidí entregarme a ese etéreo pensamiento, por que se que es parte de mí, se que un día vendrá a buscarme aquello a lo que pertenezco y daré todo de mí... daré todo para ser aquello que siempre ha sido parte de mí... porque entre lo que me rodea ahora y lo que dice mi pecho que soy parte... prefiero aquello que no entiendo, pero que cierro los ojos y siento que es lo mejor, que siento que me encierra y me llena tanto que casi no me deja respirar... un día vendrá.. si no, yo iré a buscarlo, pero me quedaré con aquello, pues es parte de mi esencia...

Tsukiko