Realmente soy... quien soy

La esencia que es parte del susurro constante y suave de un despertar un poco distinto de nuevo aparece frente a mí, su voz cada vez es más fuerte y me dice que quiere estar conmigo...

Aparece una vez más oculta en mis pensamientos y reflexiones, por que sabe quien soy y quien quiero ser, encerrando una vez más mis pensamientos en ese oscuro lugar, ese lugar al que siempre llego, para ocultar así mi mirada de aquellos ojos que busco... esos ojos que aún no conozco, pero que tengo miedo de conocer...

No se que quiero en realidad, a pesar de que mi alma grita muy fuerte que quiere encontrarlos... a pesar de que hay noches en que no puedo dormir por un sentimiento que envuelve todo lo que hay dentro de mí, llenándolo de melancolía y soledad, esperando una y otra vez para cuando encuentre aquella respuesta que tanto espero... quiero esa mirada, y le temo, por que se que cuando la encuentre, me mirará a los ojos y sabrá exactamente que hay en ellos, tengo miedo que note mi debilidad, que descubra el dolor, porque cuando me vea, prefiero que sienta la felicidad... se que puedo ser muy fuerte, pero dentro de destruyo tan fácil...

Ay noche triste, ay noche fuerte... me volviste a atrapar, envuelta en tu manto solo puedo esperar tu llamado, quiero encontrar aquello que en noches como esta aparece dentro de mí, aquello que es la base de mi melancolía, quiero descubrir que es aquello que hace apretar mi pecho de manera demasiado fuerte... cada vez más distante, pero al mismo tiempo más fuerte...

Olvido... olvido presente y distante... un olvido que no es más que la sonrisa lejana que aparece en el rostro cada vez que es mi sonrisa la que sonríe... cada vez que me oculto en la noche, todo se acaba por momentos... ya no es importante nada, pero al mismo tiempo todo lo es... ay que es esto, quien soy y que hay dentro de mí?...

Duele... duele el pecho de una manera tan triste... duele y vuelve a doler, llego a un punto en que no quiero mañana... no quiero dormir, por que eso significa despertar... ay noche, no se que pasa... por que busco la soledad en estos instantes?... porque no quiero que nadie esté aca?... por que no quiero salir al mundo una vez más?... es acaso una mentira mi rostro?... es acaso que el mundo me obliga a fingir...

Siento en estas noches tan oscuras que mi verdadero rostro despierta, dormido debajo de muchos pensamientos y sueños, ocultos, para olvidar que realmente no puedo sonreir... no quiero recordar que soy así, no quiero recordar quien soy realmente... porque a pesar de que me gusta quien soy, aquella no va con el mundo que existe... no va con este lugar, y eso duele... duele el pecho y hace que pequeñas lágrimas corran por el rostro... no quiero recordar que realmente no pertenezco ni encajo en este lugar, es más fácil fingir que si soy parte que sentir mi pecho lleno de tristeza cuando veo a la gente reunida y ser invisible...

Kaze, kaze.... quien soy?, que hago aca?... no pertenezco, tu sabes que no, si perteneciera por lo menos podría ser vista, pero en cambio, cada vez estoy más lejos, es como si realmente no existiera, que me quedara poca persona en este lugar...

Duele... ya es demasiado, pero en estos instantes me siento yo misma, siento que estoy siendo quien verdaderamente soy, y que no quiero seguir avanzando, porque volveré a ser aquella falsa, no quiero seguir pareciendo alguien quien realmente no soy...

Aún no encuentro una mirada que descubra a ésta, quien realmente soy, quizás nunca la encuentre... y por eso, ahora no se que hacer... extraño algo que me pertenece pero que no he visto ni puedo ver...

Soy una tonta?... es posible... buscando siempre algo, esperando... soñando... sintiéndome distinta... si... es bastante posible, se que puede que todo sea una idea o un siemple sueño, una alucinación de mi mente... pero no puedo ser distinta... porque... este sentimiento está dentro de mí, y vuelve una y otra vez... no puede ser falso, es parte de mí... no puedo dejarlo así como no puedo dejar de ser quien soy realmente... no se lo que pasará, pero no puedo dejar de ser ésta que soy...

Tsukiko