Tonta... no puedo dejar de serlo

Sigo sintiéndome una tonta...

Sigo pensando que espero nada y que ya no queda nadie que se dedique a oirme...

Todos me ven como una tonta niña que siempre anda en las nubes... soy la extraña, la peculiar, aquella q es diferente a ellos, aquella que solo pasa por su lado pero que nadie se ha dedicado a escuchar... juro que estoy demasiado cansada de esto... se que todo es casi invisible, que todas las personas son así y por naturaleza me encontrarán extraña, es lo normal, es lo que viene dentro de mí... no se que hay en el mundo que hace a todas las personas tan ajenas, no se que las hace tan cotidianas, no se como pueden vivir así, no se como les puede bastar la rutina...

Ya no tengo respuestas a un enigma que no puedo dejar de buscar... pienso que el mundo es oscuro, pero más oscuras son las miradas de algunas personas que están cansadas de ver lo extraño, hay veces en que ya no miran más alrrededro, hay veces en que fijan la vista en tan solo unas cosas y ya no recuerdan más que hay otras alrrededor... se olvidan de todo y viven en la rutina... yo ya no soporto esto que em ahoga... necesito vivir aquello por lo que nacé, estoy segura que mi vida no puede ser tan corriente, tan rutinaria... incluso espero desde el alma otra cosa... incluso siento que cada paso que doy es para llegar a ese momento, siento que ya nada puede ser más grande que mi espera y el momento en que pueda entregar aquello para lo que nací... pero hay veces en que la desesperación puede más, hay veces en que ya no encuentro sonrisas en las que confortarme... ya no hay brazos a mi alrrededor ya no queda nada que me haga sonreir.. nada que me mantenga firme... pienso que me agoto con cada respiro que doy... ya no me quedan sonrisas, ya no queda nada... que pueda darme fuerzas... y sigo caminando, como lo he hecho ya tantas veces... una y mil veces he salido adelante con este dolor en el pecho... un dolor tan fuerte que pareciera que ya nada puede pasar, que no hay nada que me sacara de ahí... que ya no habría más sonrisas para nada... y que dejaría de respirar en cualquier momento... pero no... siempre sigo, siempre avanzo... siempre me queda algo de alma para seguir caminando... ahora no se que hace con esta sensación... solo puedo llorar hasta q no quede nada, por que se que nadie lo verá, a nadie le importará, ya nadie querrá animarme, ni nadie secará mis lágrimas... y a pesar de que esa sensación es dolorosa, me hace más y más fuerte, fría pero fuerte, para el día en que tenga que dejar de llorar y siempre ayudar...

Kaze... por favor... acércate a mi hoy y quédate conmigo... no sabes cuanto necesito un abrazo de alguien que realmente me conozca y me entienda... y ese, solo puedes ser tu...

Tsukiko