Pensamientos tontos...

Una vez más pensando en los sueños...

Una vez más notando que dentro de mí hay mucho, pero que casi nada aparece en el exterior...

Una vz más pensando en las personas, en cada una de ellas... en sus sentires y pensares..

Una vez más soñando con aquella tonta idea que de niña fui forjando, que a pesar de aún ser esperada, se puede calificar de tonta, porque es un ideal casi imposible de alcanzar...

Veo cada cosa a mi alrrededor y pienso mil veces mi no pertenencia a este lugar...

Veo que las personas se acercan a veces a mí, pero no demasiado, me asusta permitírselos, pues siempre que permito entregar una parte de mi esencia a alguien, siempre que permito que mi alma sea compartida... me vuelvo vulnerable, entrego parte de mi misma y me hago más débil... quizás confío demasiado.. y entrego cuanto tengo para dar... pero una vez más... el mundo me grita en la cara quien ese realmente, me obliga a alejar los sueños... me dice que me equivoco, me lastima y me demuestra a golpes como son realmente las personas, sus características, muchas veces sus egoísmos... y me grita que deje de creer, por que después de todo, ellos son iguales... siempre notarán algo en mí... siempre descubrirán algo que de alguna u otra manera los aleje...

Me dice que deje de pensar en esas personas, que ellas de a poco dejan de hacerlo de mí... incluso hay algunas que ni si quiera recuerdan que existo...

Soy ajena, soy eterea... no pertenezco a este mundo, y él quiere que yo lo note... quizás quiere que me vaya... quizás solo quiere que ya no salga más herida... pero me hace pensar... una y mil veces en este diario caminar... en esta insistencia a seguir... en estas tontas fuerzas que recojo cada día como trozos quebrados y heridos de lo que un día fue una hermosa ilusión...

Muchas veces pensé en alejarme de tí mundo.... en alejarme de las personas... en alejarme de aquellos que me hacen daño... de alejarme de todos... por que ellos se alejan de mí... muchas veces pasaron por mi cabeza imágenes de un rápido fin, uno sin dolor y suave... pero... tuve miedo... todas esas veces temí... y una confianza y fe en las personas me hizo seguir... me hizo avanzar... pero no se realmente si vale la pena...

Invisible e inestable... inestable si, pero no mentalmente... si no que de la realidad, no soy de acá y por ello nunca estoy del todo en este lugar... quizás un día me vaya... quizás un día sienta aquella voz que a veces me llama de una manera más fuerte y me deje llevar... o quizás siga para siempre envuelta en la soledad con una esperanza fría de encontrar respuestas... no lo se...

Solo se... que me esta haciendo mal pensar tanto...

Kazeai