Alma perdida, solo con sueños...

Dulce sentir en el pecho... ansiada realidad... extraña ideología... sueño distinto y nuevo...

El alma que un día había sido desbocada, hace siglos decidio convertirse en real, dejar que las imágenes brillantes y bellas que se formaban dentro de sí, fueran solo ilusiones y olvidar que podían ser reales...

Alma extraña, con miedo y sueños, con paz y cariño... decidió tontamente parecer una más, lo que causó que poco a poco absorviera la frialdad del mundo, que si bien, no congeló su corazón, hizo que la emoción fuera más débil...

Una pequeña niña está dentro de este pecho, gritando que quiere salir a conocer, quiere salir y ser ella misma, pero el ser frío la encerró en ese lugar y ahora es dificil sacarla...

Las emociones que un día fueron parte de cada acto que mi cuerpo realizaba, hoy están ocultas bajo un bello manto blanco y un poco transparente... un día quise ocultarlas, y hoy lloro para que vuelvan a ser parte de mí...

Cada día veo el sol al manecer y entiendo que todo puede iniciar de nuevo, entiendo que los ojos pueden volver a ser alegres y sonrientes...

Cada día veo aquella luz y lágrimas internas pugnan por salir, quiero volver a ser yo misma, quiero que vuelva mi esencia, ya no soporto ocultarme tras un manto de frialdad, no soporto ser como todos, o fingir serlo... pero mi niña pequeña está asustada... tiene miedo que las personas frías de este mundo la destruyan, que la odien, que la saquen... nadie quiere a alguien así, por que sienten que somos diferentes... por que sienten que no hay lugar para alguien así en este lugar...

Si tan solo supiera muchas cosas, si supiera lo que hay de verdad alrrededor de mi alma... quiero ver las almas y sentir sus esencias naturales, quiero sentir los sentimientos puros que hay en sus corazones, estoy cansada de ver corazas, de ver aquellos ojos cegados por el mundo, por la materialidad...

Quiero llorar otra vez, quiero ser yo misma...

No entiendo por que todo me hace daño, por que mi alrrededor me quiere apagar, quiere secar mis ojos y hacerme parte de él...

Quiero entregar a las almas aquel sentimiento que hace cada día más bello, ese que permite que haya sonrisas en su rostro... Como quisiera poder entregar sonrisas, como quisiera que todos entendieran... aquello que hay en el pecho, en el alma... aquello que hace latir mi corazón más fuerte cuando el viento sopla en mi rostro... cuando mueve mi cabello y juega con él... cuando me abraza y me susurra al oído que me apoya...

Mi kaze... mi amado kaze... siempre conmigo, siempre lleno, siempre abrazándome...

En el mundo de la frialdad, se que existe la pureza, estoy segura que hay tiebieza dentro de las almas... solo hay que saber encontrarla...

Si tan solo supiera lo que cada uno quiere, lo que necesita para ser feliz... si tan solo lo supiera... tal vez no me volvería a perder...

Kazeai

Solo una reflexión sincera

Hoy quiero escribir, solo por hacerlo... quiero sentir las teclas bajo mis dedos, y saber que hay demasiadas cosas por transmitir y que mi manos juegan sobre el teclado tratando de condensar unas pocas en tan solo unas cuantas palabras...

En mi alma hay un millar de cosas... siento que dentro de mí existen demasiadas cosas que no son comunes, basta con que sean sentimientos, o sensaciones, formas de ser, recuerdos, decisiones y sueños... todo eso parte de una sola esencia que es alguien distinto y especial...

Hay de todo tipo de personas en este mundo, conozco demasiadas esencias dinstintas y puedo decir que hay muchas auras pertenecientes a lugares extraños y amables...

Hay corazones puros y algunos solamente materiales, no puedo decir que sean malos, si no que están apegados a quereres materiales, o a sensaciones agradables que al final no traen demasiado sentido...

Puede que haya cometido un error al comportarme como lo hago, al final logré que muy pocos o casi nadie conozcan realmente quien soy, y eso me hace sentir sola y triste...

Si hay algo dentro de mi que es especial, debí siempre compartirlo, pero sigo sintiendo que no estoy en el lugar exacto...

Tal vez aquello que debo hacer en este mundo refleja el hecho de que debo estar en esta forma y sentir así, a pesar que me sea dificil ahogar los gritos que cada día guardo en mi alma...

Creo que estoy en un error esperando que las personas se acerquen solas a este lugar, no el hecho mismo, si no que al esperarlo, como si fuera necesario, al instar a otras a acercarse... también, por que al final el forzar no hay mucha fuerza...

Soy alguien que soy y que tal vez no es compatible con la mayoría, el cambiar a esta edad me sería demasiado dificil, pero tampoco quiero hacerlo, yo soy quien soy, y así siento que soy realmente lo que está en mi esencia.

El siempre esperar algo es un error, a pesar que lo he evitado, lo sigo haciendo, y eso impide que disfrute el hoy, tal vez mañana no esté, y lo único que hice toda mi vida es eperar algo...

Estas palabras son muy personales y una reflexión demasiado interna, que no debería publicar ni dar a conocer, pero el mantener esto siempre en mi cabeza, no me ha funcionado, tal vez, al hacer esto, las cosas me sean más fáciles...

Hoy, con la luz del día traté de eliminar las analogías y el hablar siempre con un mensaje interno, siempre usando unas palabras para decir otras, esperando que alguien las decifrara, no hay por que... solo debo seguir siendo quien soy, no esperar, no buscar... si no que aceptar, sonreir y disfrutar...

Hay una sombre en mi hombro, y se que esa es una compañía, no personal, no identificada, no clara, no real, pero si en la esencia, si representa algo o a alguien... no quiero esperar más que tenga rostro, decidí conformarme con esta sensación y ser yo misma...

Quisiera poder seguir mirando a los ojos a las personas y sabiendo quienes son y quien soy yo, conociendo la esencia de la persona por la mirada, y sintiendo su aura... quiero volver a ser quien fuí cuando nací, dejar de parecer o tratar de ser otra persona... dejar de mirar hacia atrás viendo si lo que hice siempre estuvo perfecto, y sentirme culpable por cada palabra que digo por que pudo hacer daño... ahora solo quiero cuidar de no hacer daño, pero en el hoy y dejar de derramar lágrimas por los errores de toda la vida...

Quiero mirar de frente, y ya no más pensar... quisiera acabar con esta inseguridad.. con este sentimiento constante en el pecho que solo me daña...

Si tan solo las personas... si tan solo pudiera transmitirle felicidad a cada una de ellas...

Quiero saber que es lo más importante para cada uno, que es lo que puede hacerlos sonreir siempre... que es lo que realmente buscan siempre... lo que le falta a cada uno... si lo supiera... rogaría cada noche y día para tenerlo, lucharía por alcanzarlo... y cuando lo alcance y se los entregue.... seré tan feliz... si puedo ver sonrisas en todos los rostros... no importa que yo sea invisible... seré feliz...

Kazeai...

Extraña reflexión de noche otoño verano...

Pensamientos incansables recorren otra vez esta cabecita de niña que aún no puede ser adulta...

Recuerdos y miedos muy antiguos vienen a invadirla, para así llenar de precaución sus actos y sus decisiones...

Recuerdos de siglos atrás y deseos de nuevas experiencias vienen a encontrarse en ese lugar y mezclarse al punto de la confusión del inicio con el fin y de la verdad con el sueño eterno...

Una noche de extrañas cabilaciones, decendiente de un día con un pensamiento repetitivo e incesante que inunda con sus reflexiones todo atisbo de estudio de de razonamiento...

¿Qué es el amor?... para mi cabeza existe una linda definición que es fácil de entender a cualquier mente, pero dentro de mí existen mil definiciones más y extrañas revoluciones que desmuestran que hay un significado secreto de esa palabra y sagrado... quizás debería usarlo...

Una niña con ojos que parecen cristal se sentó cerca de un árbol en una plaza una vez, decidió admirar la naturaleza y sentir su belleza, quizo ser parte del dulce soplar del viento y de los rayos del sol que caían sobre su cabeza...

Miró a su alrededor y vió mucha gente, pero esa pequeña niña... se sintió muy sola....

Quizo correr y encontrar el lugar donde nadie la viera, donde esa soledad fuera real y no existiera solo en su alma... quizo llegar a un lugar donde fuera invisible y así pudiera estar con los abrazando sus piernas y disfrutando de esa belleza sola...

El viento dulcemente sopló y se llevó algunas de sus ideas, acarició su rostro y le susurró al oído palabras bellas... pero ella, aún se sentía sola...

Esa pequeña niña cristal, notó la fuerza de cada persona a su alrededor y se sintió triste, pues solo había materialidad... cada mirada que se fijaba en esa pequeña, estaba cargada de crítica o de repulsiva maldad...

Aquella niñita dulce, sacudió su cabeza, se puso de pie y volvió a caminar, sabía que debía volver a sumergirse en ese mundo, sabía que debía seguir nadando en ese lugar que todos vivían, y sabía también que poco a poco iría cargando su esencia con ese lugar... pero, a persar de que quería seguir siendo ella misma... la marea la llevaba, y pronto ya no habría más parques donde descanzar, pronto no habría lugares para estar sola... y ya no veía ojos puros...

Recuerdos incesantes, ilusiones nuevas pero temidas... no se puede esperar algo que tanto tiempo se buscó ya sin esperanza, ahora mas bien hay que ver la belleza de lo que llegue, pero mi Tsuki sigue llenándome de melancolía...

Kaze... ai... shiteru.... quiero ver demasiados sentimientos y sentir los objetos, quiero absorver las sonrisas y acabar con las lágrimas...

Que mas da decir lo que no existe o simplemente es, que mas da pensar si no puede hacer de estos pensamientos algo que reconozca un ser de forma externa...

No acabar con la idea de algo que nunca fue, no sonreir lo que es triste...

O tal vez...

Soñar siempre y regalar sonrisas...

No se...

Quiero volver a la ciudad sin gente, por que allí no hay máscaras, y prefiero caminar por las calles sola, que quedarme encerrada en esas cosas con la materialidad convertida en mi ilusión...

Quiero caminar por años por las calles vacías, hasta que llegue la compañía esperada y camine a mi lado, solo eso... y todo estará bien... todo volverá a tener luz...

Que extraña noche de no estrellas, extraña noche de melacolía dura, de frío con calor doloroso...

Las palabras hoy son extrañas, por que no se que decir, solo quería hablar... por que del silencio solo puede haber frío, o tal vez sueño...

Vete, frialdad extraña... vete a dormir...

Kazeai

Soplo del alma

Como puede ser que la melancolía flote en el aire de forma tan clara y triste...

Como puede ser que las nubes y el cielo reflejen tantos sentimientos en una noche tan clara y bella...

Hay recuerdos en un lugar extraño, en un rincón de esta habitación...

Siento que todo lo que rodea, este mi espacio, está cargado de una extraña sensación, un frio dolor... un recuerdo flotante que no hace más que hacer pensar...

Vuelvo a tener ganas de llorar, no hay una razón, no hay un pensamiento claro... tal vez si... tal vez la soledad se carga de tal manera que hace apretar mi corazón...

Tal vez las personas que están a mi alrrededor, tal vez nadie...

Tengo tristeza, melancolía... hay algo que me entristece, palabras... sentimientos... lejanías...

Si tan solo no fuera invisible... si tan solo las palabras que salen de mi boca pudieran ser escuchadas... si tan solo mis acciones significaran algo... si tan solo pudiera cambiar tantas cosas, ayudar a tantos, escuchar a otros, aprender de muchos, y compartir un sentimiento...

Si la vida fuera suficiente.. si tan solo las palabras bastaran.. si una lágrima pudiera acabar con el sentimiento abrasador que se forma en el pecho, si el alma pudiera ser trasparente a los ojos de las personas... tan solo para que no hagan daño y rompan aquella que es delicada y suave... si tan solo la eternidad pudiera traspasar la vida y el sueño de tantos... para que los corazones puedan ser quienes realmente son y no dejen de lado sentimientos y verdades, amores reales a pesar de que no sean a otros seres o signifiquen en si mismos la unidad de una unión con otro ser... el amor, que puede bastar al corazón más débil y que se entrega a cualquier persona, por que el amor es completo, es un sentimiento eterno hecho para todos y entre todos...

Si la oscuridad que acompaña esta noche dejara de cubrir, tal velo, los ojos de muchos que son ocultos por una oscuridad de materialismo y falsa dicha, dicha que se crea a través la oculta palidez de un lugar material y doloroso... uno que engaña a los ojos y sentidos...

Se acabe el sentimiento de necesidad que surge o es creado por el alma en vistas de otras personas, en vista y necesidad de un alma... que hace pensar que se necesita de alguien para seguir caminando...

Existe una soledad que es parte de mi alma, compartida por la niña que vive en mi pecho y llorada por los necios ojos que existen en mi...

Aprender de la soledad, y ser conciente del daño que puede ser causado...

No más amor al vacío, ni sueños creados sobre una ilusión...

Palabras que nacen del alma y necesitan ser recuperdas de una forma... necesitan aparecer en el lugar que deben estar, necesitan ser oídas y leídas...

Si la vida fuera más sincera, si los ojos aprendieran a ver lo que realmente vale, si tan solo.... las personas dejaran de idear las cosas... de juzgar sin conocer... de sentir la sensación del alma... tal vez nos llevaríamos mejor...

La persona que hay en mí es aquella que debe ser pero que aún no puede serlo, hay una persona fuera que debe existir mientras todo es preparado... y la niña que hay en mi pecho, pronto será real y vida, por que pronto, será el momento, pronto... todo será más claro... aún cuando ni yo se cuando, se que ese día llegará, por que todo llega, y esta soledad me anuncia lo que ha de venir...

Suspiros del viento, kaze mío, no permitas que me aleje de tí, ni de lo que debo ser... no dejes que la soledad me deje, por que si lo hace... tengo miedo... de perder quien soy y volver a tratar de ser una más...

Kaze, Tsuki... tengo miedo...

Kazeai

Imágenes extrañas...

Hay un río de extraños lugares que recorre mi ser cuando está recortado sobre los bellos pastos de aquel lugar que me llama cada noche...

El viento amado está acogiendo mi persona y mis pensamientos mientras escribo y reflexiono, rodea mi ser y mueve mis cabellos al son de una canción que quiere que le cante... dejo a un lado mis recuerdos y comienzo a dedicarle esa canción... una canción lenta y bella, una que me encanta cantarle, una que aprendí para él... lo siento a mi alrrededor, y desearía poder verlo...

Miro al cielo, ya no recuerdo más letra de la canción... espero la respuesta del cielo, de mi amado Kaze, y no llega... o tal vez si... quiero ir a encontrarlo....

Vuelvo a escribir y escucho las voces de mi cabeza... esta sensación es extraña... hay algo dentro de mí que hace sentir mi pecho tibio y remueve mi alma cuando estoy sola, me hace temblar... no se si es miedo o tal vez nerviosismo... hay algo que está fuera del alcance de lo que veo, que me hace sentir distinta...

Hoy es el día que decidí ser quien soy, ser yo misma en un mar de lugares donde me piden ser distinta... hoy conozco muchas cosas y veo a personas, miro a los ojos y puedo aprender mucho de ellos... pero hoy... ningunos ojos son profundos, ninguna mirada descubre quien soy realmente nadie me mira de vuelta... solo están, solo miran... nadie ve...

Camino por un hermoso lugar, un camino con flores a los lados, las veo y sonrío... me encanta esta sensación... salto y corro, canto y lloro... hay mucho aquí.... pero no hay nadie más... solo flores y sensaciones... recorro el lugar con mi vista... veo personas, pero tengo miedo de acercarme a ellas... por que tal vez no entiendan esta sensación... hay muchas que están caminando sin mirar a su alrrededor, otras van distraidas, otras miran sus relojes... si me pongo a discriminar, será malo... yo solo quiero... compartir esta sensación...

Atashi.... tengo miedo de algunas cosas, sin poder evitarlo... siento el abrazo del viento que viene a animarme... me encanta la sensasión que me causa al mover mis cabellos... juega y me habla... quisiera decirle tantas cosas...

Ay... este lugar... ese hermoso lugar desaparece, vuelvo a ver personas tristes... personas egoistas... personas dañándose a si mismas... personas sin mirar a nadie... y el camino se volvió de cemento, frio y duro, opaco y lloroso... quiero salir de aquí.... pero...

Hay una luz en mi pecho, siento un pequeño calor salir de ahí y quiero recuperar el brillo de las miradas que hay a mi alrrededor... busco una mirada gemela.... quiero compartir esta calidez...

No se de que hablo, no entiendo que pasa por mi mente... no se que digo ni que pienso.... solo se que mi pecho tiembla y teme... pero a pesar de eso sigo adelante.... no caeré... tengo mucho por hacer... y si puedo contagiar jmas sonrisas seré feliz.... de todas formas... la soledad que siempre ha estado conmigo, quiere verme sonreir...

Kazeai

Aquello que es parte de mí

Extrañas sensaciones en las manos y en el alma...

Mi cuerpo tiembla en la espera de algo que no se que es, algo que atrae mi forma de ser a un mundo que es parte de mi, pero que extrañamente me preocupa...

Pongo las manos sobre mi rostro y retengo las imaginarias lágrimas que pudieran existir en mis ojos, pero que no vienen a la realidad, por que el "llorar" para mi, hace tiempo que se volvió seco... ya se acabaron las lágrimas...

Hay cosas nuevas y cosas antiguas a mi alrededor, pero siento que todo mi ser clama por algo nuevo que me está llamando cada vez más fuerte...

Cierro los ojos y me sorprendo al descubrir imágenes nuevas, sueños melancólicos... nuevos cuentos de hadas... comenzó a desaparecer la imagen clara, esa persona que ya había tomado un rostro el cual era reemplazado para mantener firme mi persona, pero que ahora volvió a tomar la forma de aquel ser esperado y no conocido, aquella forma de ser especial, de una persona que no ha sabido aparecer aún en este lugar, pero que tiene las características que tanto me llamaron desde pequeña...

Mi niña... débil niña... por que te debilitaste?, por que volviste a creer en las ilusiones?, si sabes que vivimos en el mundo de lo real donde muchos sueños se rompen...

Pequeñita... mírame, deja de temblar, que otros lo notarán.... deja de atraer la melancolía, que otra vez todos se alejarán... mi chiquita, deja de mirar el cielo esperando que caiga aquel ser que te quiera como eres y solo a tí... que tal vez no exista, pero que si llegara a existir, llegará solo, de forma natural y no por que tu lo busques...

Sigo caminando por una ciudad sin gente, todas las personas están envueltas en la materialidad, y han olvidado recorrer la verdadera ciudad... me asomo a las ventanas y ahí los veo, algunos sonríen... pero olvidaron como salir...

Busco a una persona para mi en esta ciudad, que no esté encerrada, que camine por la ciudad... que sepa verme....

Esa persona para mí me querrá por quien soy y no por quien quiere que sea, me verá y escuchará....

Esa persona me traspasará de una sola mirada, y sus ojos me harán temblar...

Esa persona... quizas algún día llegue.... y si no??.... si no... simplemente me quedré en esta ciudad sin gente...

Si miro a mi alrrededor veo muchas cosas, siento aquellas pasiones que se dejaron guardadas en cada cosa... está la melancolía y la eterna soledad....

Un día pensé que podría deshacerme de ella, estuve soñando con unas promesas que decían que ya no la tendría siempre rodéandome.... luego entendí... que ella es parte de mi... que nací con la soledad y con ella deberé vivir... pero que no aleja la compañía, no espanta a las personas... solo infunde una extraña melancolía en el interior... a ratos... y a ratos hace sentir la necesidad de sentir el viento mover mi alma, sin nadie que me rodee...

Estoy siendo alguien y no se quien soy, no se que se viene, y me extrañan sensaciones dentro de mí... tengo un poco de miedo... pero esta vez procuraré no escapar...

Kazeai

Tibieza del alma

Tengo una idea de lo que es y lo que puede ser...

siento mi pecho lleno de emociones y tiembla mi cuerpo... mi piel se eriza y tengo miedo... hay algo que me llama y no se que puede o no ser...

Hay lágrimas en mis ojos y no entiendo por que no puedo contenerlas... tiemblo, por que aún viene mucho, hay mucho que vivir y mucho que conocer...

Hay decisiones que me hacen ver todo como si fuera de día, hay imágenes que me hacen pensar en los recuerdos...

Siento que soy alguien y que hay algo que hacer, pero hay mucho por conocer y entender, mucho camino a ciegas, y muchas miradas crueles que recibir...

Aunque hay muchas cosas bellas que atren mi corazón a aquella sonrisa que tanto me llena... deseo ser muchas cosas y una a la vez... quiero querer y dejar de ser lo que no soy...

Mi niña, una niña pequeña escondida en mi pecho, que finge ser alguien mas, pero en realidad solo es una pequeña niña asustada, esperando el día en que mi amado me llame y me abrace, ese amado que es mi señor...

SI un día encuentro alguien que llene mi corazon y pueda hacerme sonreir con el alma, descubrirá quien soy en verdad... hay mucho oculto y es muy bello, esperando la persona que quiera conocer para recibirlo...

No es necesario amor, no es necesario que haya una relación, tan solo una amistad puede atraer ese ser a la realidad...

Mi niñita... esa pequeñita que llena los vacíos de mi tristeza... no decaeré... lo sabes... sabes que puedo estar muy triste... pero nunca dejaré de avanzar... hay mucho que tengo que hacer, y también que quiero hacer...

Mi pequeña ilusión de sonrisas, mi tibio pecho está manteniendo los sentimientos vivos, y la sonrisa primera está ahí oculta para que la frialdad nunca la toque...

Quiero que mi pequeñito corazon pueda ser descubierto, tanto deseo que sepan quien soy en realidad...

Pequeñita triste...

lágrimitas en los ojos y una sonrisa en el rostro...

Aún hay algo que me anima a seguir adelante...

Vale