Duele...

Duele el pecho... duele fuerte, muy fuerte... como si clavaran una punzada... como si enterraran muchos cuchillos... hasta me parece ver los rostros de las personas cuando lo hacen... sigue doliendo... no acaba nunca... por que??... duele más y más... se que mi cuerpo está bien... no tiene ningún daño y estoy agradecida de eso... pero duele... realmente si siguen haciendo esto todos... si me sigo dando cuenta que no vale mi existencia... creo que no insistiré con esta pofiada sobrevivencia...

Hacía mucho que no lloraba tanto... hacía que las lágrimas volvieran una y otra vez a mi pecho... sentía que era un signo de debilidad... no quería que nadie me viera mal... aunque fui tonta... si después de todo, aún con lágrimas en el rostro, no les importa... pasan como si nada... ya no se que espero...

No puedo parar de temblar... tuve que abrazarme para no caer... para frenar las lágrimas... para tratar de olvidar... para volver a ser quien soy cada día... para volver a parecer normal...

No se para que me finjo normal, si ya todos saben que soy extraña... me dicen rara... se alejan... se van... al final... solo puedo fingir que hay alguien a mi lado...

Que tonta... acabé con mis sonrisas... no puedo... en este instante no puedo regalar energía.... no puedo dar fuerzas... por que??... si siempre puedo animar a aquellos que estan mal... les doy energía, fuerza y ellos pueden salir adelante... eso me hace sentir tan bien... aún cuando ellos luego se van y olvidan que existo... a pesar de eso... sentir que causé una sonrisa en sus rostros.. me dan fuerza para seguir viviendo... pero si ya no puedo hacerlo... si se acaba mi fuerza... ya no serviré de nada, no valdrá la pena el que exista... al final se causa más daño que bienestar...

Tonta... tonta al decir esto... si se que soy cobarde y no seré capaz de acabar con esto, no puedo dejar de existir, por que soy una cobarde... al final... solo puedo seguir viviendo, cada día mas consiente de la carga que soy, de cuanto desgasto en vano... y cada vez sintiéndome más culpable... sigo...

Tonta... tonta... para que digo estas tonteras??... si se que las pienso... pero en el dia se ocultan... muy dentro de mi, para fingir que no existen, olvidar que pasan en mi mente... así... por lo menos... puedo hacerme la ilusión que alguien me quiere de verdad... eso... no... puede... ser...

Tsukiko