Esencia...

Necesito recordar por segundos quien soy realmente...

Necesito pensar que el mundo es más bello...

Las miradas se ocultan detrás de este oscuro mundo, pero yo sigo soñando y esperando...

Todo me envuelve y cada vez soy más parte del mundo que no me agrada...

Busco una y otra vez las miradas con las que cada noche sueño, aquellas en las que me acurruco y pienso que soy yo misma...

Busco aquellos brazos que me envuelven cada vez que cierro los ojos soñando y con el corazón latiendo fuerte en el pecho... esas veces en que necesito sentir la presencia de una persona que pueda apoyarme... me siento tan sola y solo puedo econderme en mi misma... siempre fuerte, siempre caminando... siempre soñando...

Veo el cielo y me sorprende lo bello que es, me sorprende como el ritmo del mundo me recoge y me envuelve.. me sorprenden las cosas que hago sin pensar, me sorprende como olvido quien soy realmente... olvido mi esencia, me alejo de aquello que anima mi respirar... y me vuelvo a sorprender de como puedo seguir caminando de esa manera...

Necesito apoyarme en aquel pecho que me proteja... uno distinto, aquel que nunca he conocido, pero que añoro... protector, amable y fuerte... más fuerte que yo para que me de fuerzas para seguir...

Miradas sinceras... solo busco ojos transparentes... sabes que los míos tratan de ser brillantes, quisiera transmitir mi esencia por ellos... quisiera poder olvidar que la gente no los ve, quisiera hablar por medio de ellos... quisiera que las personas los leyeran y así sabrían que realmente solo quiero ayudar... nunca quize hacer daño, siempre quiero que sean felices... pero me es dificil.. todo lo impide...

Abrázame soledad... envuelveme una vez más mientras yo cierro los ojos y disfruto de tu presencia... solo puedo sentir tu compañía, nadie se acerca tanto... nadie me conoce de esa manera... solo espero que tu compañia pueda darme fuerzas para seguir, a pesar de ver miradas sin darme cuenta quienes son realmente...

Kaze... Kaze... tengo miedo... por favor... Kaze... no te alejes, ven a buscarme, estoy asustada y no se cuanto tiempo más pueda quedarme aca esperando que llegue lo que siempre quise pero que se que no es mío, solo me da fuerzas el seguir soñando... siempre con esperanza, hasta el día en que todo acabe... en el segundo que ya sea como lo veo antes de dormir...

Kazeai

Por que...

Por que?
Por que la soledad me rodea como si fuera parte de mi interior??
Por que sigo dañándome con cosas y personas?
Por que el mundo es cruel conmigo?
Me duele todo esto, me daña todo esto.. me lastima a la fuerza, me lastima el saberme disntinta, tonta y sola... me duele el ver que a mi alrrededor las cosas pasan indiferentes, para las personas soy invisible... ya no quiero seguir caminando fingiendo que soy feliz... por que me tienen que poner en este lugar?, por que no puedo salir corriendo? por que no acabar con todo de repente y no ser nada para poder ser alguien, quiero dejar de ser por un segundo desde ahora... ya no puedo mirar el mundo como si fuera verdadero, me estoy quebrando en mil pedazos y nada se puede hacer...
Aléjense aún más de mi, así harán más fáciles las cosas si todos se van de mi lado será más fácil acabar con todo, si siguen olvidándose que existo, pronto yo misma lo olvidaré y dejaré que mi cuerpo se pierda en la nada...
Perdón una y mil veces por pensar así, pero duele... realmente me siento tontamente inútil y más que nada una molestia en este mundo, quisiera desaparecer ya que no hay utilidad en mi... ya no quiero ver el mundo por segundos... si tan solo pudiera esconderme detrás de un oscuro velo, y así ya no hacer más daño... ya no causar males... ya no pensar... ya no sentir...
Dormir...

Tsukiko

Perdida... como tantas veces

Encuentros escondidos del mundo con la realidad...

Hay demasiado en mis ojos para poder sostenerlo... hay demasiado en mi pecho para aprisionarlo...

Hay demasiado que me rodea para poder esconderme...

Un extraño pensamiento rodea mi mente... a pesar de que el alma es débil, a pesar de que no es importante... solo busco pensar e imaginar demasiado que buscar...

Hay decisiones en mi que siento correctas, siento que es lo mejor y mi pecho lo confirma... a pesar de todo lo que siento en este instante, a pesar de las debilidades, creo que esto es lo mejor que puedo hacer de mis sueños y pensamientos...

Quiero estar sola y rodeada del mar, para poder pensar, para poder soñar... el mundo no puede ser tan extraño, el mundo no puede mostrarme solo estos caminos tristes, hay algo más y deseo encontrarlo... mientras me permita sonreir puedo ser fuerte... mientras pueda entregar la verdad que se oculta detrás de mis ojos...

Otra vez el vacío dentro de mi, y un aire frío llena y rodea todo lo que hay dentro de mí... lo fortalece, pero a la vez lo debilita... enciende, extraña... hace pensar....

Soledad de sueños, quédate conmigo... pero en un abrazo eterno, uno que me mantenga atrapada por muchos siglos, hasta que llegue aquello que espero hasta que sea momento de mi alma, hasta que me pueda sentir parte del mundo...

Fuerzas una vez más, como si fueran pocas las ya entregadas... fuerzas otra vez hasta que no quede nada de mi que sacar adelante... hasta que las sonrisas se vayan apagando poco a poco...

Hasta que los respiros dejen de existir y el aire vuelva a ser solo aire...

Kazeai

Nervios

Que pasa?
Por que un extraño dolor se posesiona de mi interior?
Siento que algo importante se acerca y mi interior se llena de un extraño nerviosismo... quizás es por tantas cosas que hacer, quizás es simplemente una idea mía... quizás tan solo es lo que me da fuerzas lo que me hace sentir extraña, tratando de darme una idea de quien soy y de lo que va a pasar...
No entiendo muchas cosas, pero siento otras, se que algo hay allá afuera... esperándome...

Kazeai

Noche amable

Pequeña noche mía querida y amada... amada que acoges a esta niña pequeña que corre a ocultarse...
Quisiera dejar el camino donde está y correr a esconderme bajo tu manto, mi querida noche, quisiera agotar la oscuridad, hacer que dure tanto para lograr esconderme en tí...

Mi dulce señar oscuro, quizás envuelto en el alma, a pesar de que no he sido dañada, siento que no soy yo misma... siento mi alma escondida en un lugar ajeno a este, siento que el reflejo oculto detrás de ese espejo, no puede ser la persona que conozco y siento que soy...

Hay veces en que el pasado vuelve extrañamente entre gajos de realidad, escurriendo de las manos que intentan hacerlo volver a su lugar, imágenes difusas se cuelan en la mente y hacen recordar cuanto hay por soñar y ver, hacen pensar en cuanto se ha vivido y en las personas que alguna vez pasaron por mi espacio, personas que pudieron dejar cosas bellas a mi alrrededor, personas que a pesar de haberlas alejado de mi vida, agradezco demasiado todo lo que me dieron en su momento... no cambiaría nada de lo que pasó, las lágrimas derramadas dejaron tal marca en mi, que me hicieron fuerte pero mágicamente distinta...

Si, es cierto que me siento extraña, que he perdido quien realmente soy, siento que mi alma se está ocultando de mi y el ser quien fui se está escondiendo en un lugar que quizás nunca pueda encontrar, pero siento que estoy atada y nada puedo hacer, más que seguir... no se a donde me lleven estos caminos... pero en algún momento podré volver a ser yo misma... solo con el sonido del viento, solo con escuchar su voz y mantener unas palabras con Kaze... con sentir su brisa en mi rostro y cerrar los ojos imaginando un dulce abrazo... uno... que nunca me dejará, aquel que siempre estará conmigo, y que me encanta... un amor que no puede ser disuelto, un amor q siempre quedará, uno que existirá a pesar de todo, por que pase lo que pase... siempre sentiré a Kaze a mi lado, y cada vez que sienta mi cabello recorrido por su suave visita, o sacudido por una dulce tempestad... en ese momento lo recordaré y lo amaré aún más... siempre esperando el dia en que me pueda abrazar...

Mi noche amable, hoy no me siento atada en tu oscuridad... más bien siento que como una dulce amiga acompañas este caminar y me resguardas con tus mantos, me ocultas, me recorres... me acompañas en mi querida soledad...

Ay Kaze, te escucho fuera de mi ventana... jugando con las hojas... y de alguna manera llamándome... quisiera poder estar contigo, quisiera poder sentir tu abrazo, sentir que me recorres y puedes abrazarme como nunca antes... o más bien, quiero verte y escucharte...
Una noche más de debilidades suaves, pero amables

Kazeai

Tonta... no puedo dejar de serlo

Sigo sintiéndome una tonta...

Sigo pensando que espero nada y que ya no queda nadie que se dedique a oirme...

Todos me ven como una tonta niña que siempre anda en las nubes... soy la extraña, la peculiar, aquella q es diferente a ellos, aquella que solo pasa por su lado pero que nadie se ha dedicado a escuchar... juro que estoy demasiado cansada de esto... se que todo es casi invisible, que todas las personas son así y por naturaleza me encontrarán extraña, es lo normal, es lo que viene dentro de mí... no se que hay en el mundo que hace a todas las personas tan ajenas, no se que las hace tan cotidianas, no se como pueden vivir así, no se como les puede bastar la rutina...

Ya no tengo respuestas a un enigma que no puedo dejar de buscar... pienso que el mundo es oscuro, pero más oscuras son las miradas de algunas personas que están cansadas de ver lo extraño, hay veces en que ya no miran más alrrededro, hay veces en que fijan la vista en tan solo unas cosas y ya no recuerdan más que hay otras alrrededor... se olvidan de todo y viven en la rutina... yo ya no soporto esto que em ahoga... necesito vivir aquello por lo que nacé, estoy segura que mi vida no puede ser tan corriente, tan rutinaria... incluso espero desde el alma otra cosa... incluso siento que cada paso que doy es para llegar a ese momento, siento que ya nada puede ser más grande que mi espera y el momento en que pueda entregar aquello para lo que nací... pero hay veces en que la desesperación puede más, hay veces en que ya no encuentro sonrisas en las que confortarme... ya no hay brazos a mi alrrededor ya no queda nada que me haga sonreir.. nada que me mantenga firme... pienso que me agoto con cada respiro que doy... ya no me quedan sonrisas, ya no queda nada... que pueda darme fuerzas... y sigo caminando, como lo he hecho ya tantas veces... una y mil veces he salido adelante con este dolor en el pecho... un dolor tan fuerte que pareciera que ya nada puede pasar, que no hay nada que me sacara de ahí... que ya no habría más sonrisas para nada... y que dejaría de respirar en cualquier momento... pero no... siempre sigo, siempre avanzo... siempre me queda algo de alma para seguir caminando... ahora no se que hace con esta sensación... solo puedo llorar hasta q no quede nada, por que se que nadie lo verá, a nadie le importará, ya nadie querrá animarme, ni nadie secará mis lágrimas... y a pesar de que esa sensación es dolorosa, me hace más y más fuerte, fría pero fuerte, para el día en que tenga que dejar de llorar y siempre ayudar...

Kaze... por favor... acércate a mi hoy y quédate conmigo... no sabes cuanto necesito un abrazo de alguien que realmente me conozca y me entienda... y ese, solo puedes ser tu...

Tsukiko

Tonta, inútil...

Tonta, inútil... extraña pequeña vacía...
Tonta y mil veces tonta... por que sigo pensando que las cosas pueden ser de la manera que quiero y que sienpre soñé, estoy agotada de decepciones, estoy agotada de tontas ideas, estoy agotada de siempre sentir lo mismo aca dentro... no entiendo... según yo no soy tan mala.... se que cometo errores pero... a pesar de eso, sigo sin entender porque merezco que siempre caiga en lo mismo, siempre me terminan dañando, siempre se terminan alejando, siempre me siento así... y sigo sin entender nada, estoy cansada, agotada... por favor no se como parar esto de una vez... cual será la solución?, por que no puede estar en mis manos?... por favor que se acabe, ya no se que hacer, donde mirar... que pensar... por que las personas que tanto daño me hicieron son muy felices, y yo sigo sola... acaso será que me lo merezco?, acaso será que debe ser así?, tal vez soy tan tonta, pesada, inútil, idiota que esto es lo único que merezco... y me agota vivir así... ya no quiero seguir así... y no se que hacer... no se, seguir adelante fingiendo y olvidando como una cuenca vacía?... si... ya no puedo hacer nada... aunque me siento vacía...

Tsukiko