Hoy te recuerdo y pienso en cuanto me apoyaste y ayudaste, te necesité tantas veces y siempre ahí estabas, listo para recibir mis penurias y pensamientos, siempre ayudándome a sacar las cosas de mi pecho.
Hoy no es un día especial, solo paso por aquí y recuerdo cuánto ha pasado, esta princesa no quiso volverse reina, busqué un bello bosque y una preciosa casa de madera, amo mis árboles y mi compañía, amo mi pequeña familia, y aquí estamos enfrascados en algo difícil, oh noche, oh luna, ayúdenme, es complicado, es difícil, es triste… no es grave pero hiere, dame fuerza, danos fuerza, dennos fuerza, lo que se viene es difícil, es pesado, pero lo lograremos, noche mía, estás ahí?… dame un abrazo y ayúdame a seguir, aquí estoy, admirando tu belleza, dame tu fuerza, que la necesito… Luna mía, quédate aquí, y seguiremos el camino…
Hoy la noche está oscura, es una bella noche con hermosas nubes que recorren el cielo...
Hoy la noche se siente distinta, aunque con aires normales... esta noche simplemente no quiero dormirme aún, quiero sentir que la noche esta conmigo y me abraza, quiero sentirme una con el aire y las nubes para volar y soñar con la brisa... esta noche quiero sentirme más bella y más suave, quiero sentirme una leve princesa... se que los años pasan y ya no soy esa pequeña niña que recorría el mundo... se que mis ropas ya no son bellas ni mis ojos grandes y jóvenes... pero mi alma sigue ahí, menos joven pero más tranquila, menos activa pero más suave... igual de dulce, igual de risueña... esta noche soy mi alma y con los ojos cerrados recorro el mundo... vuelo por los aires y siento cada susurro... pienso en lo que soy y lo que seré y ya no aspiro a castillos dorados ni a inmensos jardines... soy feliz con una linda y pequeña casita, llena de sonrisas y dulces miradas, nada más es necesario...
Se que el mundo es distinto ahora, pero seguirá cambiando, y yo soy feliz con mi pequeño jardín de flores, no importa que los años pasen... esta pequeña princesa, ya aprendió a vivir feliz....
Este año se ha sentido tan extraño!... casi sin salir, trabajando desde casa, muchas reuniones online y demasiado estresante!... es como despertar para trabajar y todo lo demás queda congelado... es difícil desconectarse en horario de salida, por que siempre quedan cosas que hacer...
Esta semana fue mi cumpleaños, me tomé el día, pero fue un cumpleaños muy muy distinto, fue lindo de todas maneras, pero es increíble como cambian las cosas, cuando niña tuve cumpleaños muy variados, desde no celebrados hasta cumpleaños con huevos de regalo... ya adulta pude celebrar mejor mi cumpleaños y me encantaba!! Salíamos a hacer cosas q yo quería, comer rico en locales q me gustaba y descansar en un hermoso parque relajante... los mejores cumpleaños!!
Hoy es distinto y complicado, pero doy gracias de no estar enferma y que nadie que conozca o quiera lo esté, agradezco que este año qué pasó me permitiera seguir mi vida, es difícil, si, pero mejor que muchos otros... mantuve mi trabajo, mantuve mi sueldo y a mis seres queridos, por lo que no me quejo, agradezco y ruego que la vida difícil actual pueda mejorar, que la gente que sufrió pérdidas pueda seguir adelante y salvarse y que el mundo comience a girar de una mejor manera después de todo el desastre pasado...
Hoy solo quise dejar un post de reflexión y un ligero recuerdo a que soy un año más vieja
Hola Noche querida oscura y bella, preciosa pero melancólica... es una hermosa noche para soñar, para sentirte cerca y acurrucarme en tu calidez... Hoy no busco tu fuerza ni tu apoyo, solo quería verte y sentirte, hace mucho que no te miro tan fijamente... me agradan las noches nubosas, porque veo las estrellas lejanas con la bella luna, pero también veo las cercanas nubes como dulces algodones esperando que me acueste en ellas... sueño con su suavidad y calidez, nubes de sueño como si fueran las más suaves telas solo hechas para dormir...
Noche mía, estamos solos? Hoy en día nadie aprecia la noche... esas hermosas estrellas que nos sonríen desde soles lejanos... la gente solo vive, acelerada y bruscamente, sin mirar a su alrededor... sin detenerse a disfrutar de su hermosura... te regalo una sonrisa noche, se que no es tan brillante ni hermosa como tus estrellas, pero es cálida y confortable, no quiero que te sientas sola... tu, que me acompañaste en tantas noches de desvelo llenas de llanto... tu que me prestaste la luna para esconderme de mis pesares... tu, amable noche, hoy yo te acompaño... te prometo que te buscaré en mis sueños y juntas hablaremos como viejas amigas que somos...
Dulce lector, se que estás ahí, te regalo una sonrisa y una noche hermosa, detente un segundo y siente su cercanía y calidez... y si te sientes solo, te prometo, que ella siempre estará para acompañarte...
Hoy, la noche está un poquito más oscura de lo común... mis miedos infantiles y mis inseguridades adolescentes me acechan desde todos lados... me siento tonta, fea, gorda y aburrida... será la sociedad las que nos cría así? Serán las voces que escuchaba en mi niñez diciéndome que era gorda y fea las que me traumaron para siempre?... será la tv con sus modelos cada vez más perfectas y perfeccionadas, bellas, esqueléticas, inteligentes y exitosas?, será mi edad? Los años pasan y me siento vieja... será... la soledad? No estoy sola, pero es cierto que solía estar mucho más acompañada, tenía amigos, amigas, conocidos últ compañeros, con los que hablaba y me distraía, ahora casi todos se han ido lejos, probablemente ocupados con su vida o su trabajo pero sin contacto... es cierto, soy insegura, pienso que si no me hablan, nunca les importé realmente... es importante eso? Algunos dirán q esta bien, q son solo amigos, no tienen por qué estar toda una vida preocupados por ti... pero es esta necesidad tonta q tengo en mi corazón, yo nunca les importé a quienes debía importarles, era tal su indiferencia y exigencias, q terminé buscando en la amistad ese cariño y preocupación... pero creo q exigía mucho y así mismo los alejaba, es casi una paradoja!, pero no importa, tengo una gran falla, difícil de llenar, y aquí estoy, un poco triste, tratando de olvidar ese vacío nunca llenado, ese del q hablan en películas y libros, ese q todo ser humano merece, ese q se quedó ahí, vacío y ansioso... yo no niego del amor, el amor es hermoso, y vivo cosas muy bellas (y también muy tristes), viví harto del amor y aun lo vivo, pero el vacío que esas personas dejaron... aun me pesa algunas noches... aun me pesa algunos días... aun me duele cuando me dicen “que desagradecida, nunca nos llamas”...
Hoy desperté y soñé con la luz... sentí su cercanía y su belleza, sentí su vida a mi lado... esta noche me abrazo y me acompaño hasta que logre dormir, esa luz preciada... durmió en mi pecho y ahí se escondió... quería verla brillar, quería disfrutar de su belleza, pero ahora está oculta dentro de mi... siento su calidez, siento si compañía, se siente agradable...
Hoy quiero soñar con el viento, los árboles y el sol, los extraño y desearía sentirlos, me conectan con quien soy y quien fui, me hacen sentir especial y distinta... cada día me vuelvo alguien más, cada día siento q soy más común, hago lo que todos, vivo como alguien más... me pregunto... algún día fui especial?... se qué hay una preciosa persona que me considera especial, una y solo una, yo también lo siento así, pero... soy especial para esa persona, somos especiales para nosotros, yo... no soy especial en general... soy solo un grano de arena, uno más en la playa, uno igual que todos, solo uno para sumar... hubo un tiempo que me sentí distinta, hubo un tiempo que me sentí especial... pero... recuerdo especialmente las palabras de una persona que me dijo que no era quien decía ser... acaso era mi imaginación? Acaso convencí a personas de ser alguien especial y solo era una más? No lo sé, es difícil, incluso no estoy segura si es importante ser especial, una parte de mi lo desea, pero si no lo soy, no lo puedo forzar...
Se que decía ser una “Princesa con vestidos rasgados perdida en la realidad” pero ahora creo que solo soy una simple mujer deseando trasmitir un poco de luz...
Anoche... anoche sentí magia en mis sueños, fueron unos sueños hermosos, llenos de color y luz, unos sueños cálidos y confortables como el abrazo del ser amado, unos sueños brillantes y especiales en donde todos me querían... mmmmm... me dormiré... quizás esta noche vuelven... buenas noches dulce lector invisible... te envío un poco de luz para tus sueños...
Me gustaría... me gustaría tener la fuerza y valentía de un soldado que enfrenta a sus enemigos y protege a sus seres queridos...
También me gustaría tener la belleza y delicadeza de una flor para que con solo una mirada las personas se sientan animadas y contentas
Además me gustaría tener la sabiduría y pureza de un ángel, para saber que hacer y qué decir, cuando y donde y así hacer feliz a cada persona a mi alrededor, así no dañar a ninguno
Desearía ser todo lo bueno que no soy y también lo que soy para sentir que mi vida puede ayudar realmente en el día a día...
Es triste ver a la gente sufrir... es triste recordar épocas donde recibí mucho daño, es triste pensar que aun no defino quien soy... de donde vengo? No lo sé realmente, pero no soy de aquí.... hay magia dentro de mi? No lo sé, no lo creo pero desearía tenerla, así podría ayudar a tantos...
Hubo un tiempo en que creí que mi mirada era especial, q era mágica, q de solo verla podía estremecer... no se si en algún momento fue así, pero ya no lo es... si la perdí, quisiera recuperarla, si nunca la tuve, quisiera adquirirla... Uff quisiera tantas cosas y aun así me quedo corta... pero... no importa, más que nada, quiero vivir, quiero sonreír y ser feliz, quiero vivir mi vida y sentí que fui yo misma, quiero crear magia en las pequeñas cosas y ya no desanimarme por ser alguien más... es cierto, no soy una princesa ni lo seré, no tengo hermosos vestidos pero tampoco hermosa apariencia, solo soy yo, solo esta pequeña yo que sonríe y trata de ser feliz y hacer feliz.
Kazeai
Energía... luz y fuerza sin forma que aparece dentro de mi cada día y me enseña a vivir... animo y luz que me recuerdan lo bello que puede ser cada día y lo hermoso que se puede ver un atardecer...
A veces olvido quien soy y mi sonrisa, a veces pienso que el mundo es demasiado complicado y las personas demasiado simples... hay demasiado que me gustaría decir pero que no serviría, aprendí a vivir en este mundo, después de tanto tiempo el mundo se volvió más amigable, descubrí las cosas hermosas y quise quedarme... este es mi mundo, donde sea que nací desapareció de mis recuerdos, esto es lo que soy y como vivo...
A veces... quisiera entregar esta fuerza que descubrí, esta energía y hacer que muchos sonrían... quisiera que el viento con su inmensidad repartiera un poco de brillo y un poco de magia en las personas, solo para verlas sonreír!
Pero... hay demasiada oscuridad en ellos, son pocos, un grupo pequeño, pero muy dañino... no es miedo... es Kaze, no puedo enviarlo a lugares tan tristes y dolorosos....
Mientras tanto intentó vivir, ya aprendí y ya sonrío, sonrió feliz, odio mucho de mi, un mal de estos tiempos y de este mundo, pero aprendí a vivir con ello y ser fuerte...
Tsuki está despierta esta noche y me acompaña... no estoy sola, no lo estaré y espero que nunca nadie lo esté
Mi energía para ti, lector oculto, un regalo solo por compartir conmigo
Kazeai
Si un día como hoy fuera especial, se sentiría mágico... no es que sea un mal día, no es que duela vivir... no hay sufrimientos ni penas, pero falta magia...
Me gustaría que un poder más allá de la imaginación apareciera ante mis ojos y diera vueltas bailando como si los sueños fueran todos reales... quisiera que pasara por sobre mi sin dañarme pero haciéndome sentir suave...
Quisiera... que mi cuerpo se sientiera como miles de rosas reunidas para trasmitir una sensación hermosa... para demostrarme que algo valgo... que soy fuerte y que puedo trasmitir sonrisas
Amo sonreír y que me sonrían de vuelta... amo soñar y volar en sueños cada día... amo el chocolate y el dulce sabor de boca que produce... amo esta parte de mi que busca expresarse y explotar... y amaría que alguien lo leyera y entendiera...
Soy solo una mota de luz en la oscuridad, no estoy sola, ya no más y si soy feliz, solo quiero un poquito más de magia en mi...
Odio cómo me veo, porque no se condice con la apariencia hermosa de los pósters, odio mi apariencia porque ya no me siento bella, odio lo torpe que soy porque ya no me siento femenina... si pudiera, desearía ser hermosa, como esas niñas de revistas... usar ropa bella y sentir mi cuerpo liviano... pero no se puede, lo se... o por lo menos no sin esfuerzos... pero dedicar mi vida solo a una apariencia? Es perder demasiado...
Por eso solo quiero ojos que me encuentren bella, ojos que me sonrían, ojos que me quieran, ojos que me valoren... solo ellos quiero conmigo... los otros solo me dañan... y aquellos ojos q una y mil veces me dijeron asquerosa y horrible... ya no los quiero aquí... quédense allá lejos, donde lo puedan dañarme
Deseo que todos sean felices y todos hagan el bien, deseo que todos sonrían sinceramente y ya nadie haga daño... deseo que la magia exista solo para bien y nada más... deseo... que el mundo... pueda... sonreír...
Sentir... en este dulce mundo oscuro...escuchar esas palabras llenas de azúcar... sentir cada palabra como si fuera una fantasía distante... como si la vida tuviera una oportunidad para mis sueños y mi corazón, como si ese yo escondido volviera a despertar... ya no quiero olvidar quien soy... no quiero escapar de estos sueños grises pero hermosos, solo quiero vivir en este mundo saboreando la dulce azúcar de mi vida... se que trato de huir con cada palabra y con los recuerdos de caminos distantes...
Se que olvido mis señas en rocas del camino, así como dejé aquellos pensamientos de personas que apreciaba de verdad... así como comencé a sentirme cada vez más lejos de todo... en esta torre auto impuesta, en este bello escondite de la verdad... es muy lindo, pero se que me falta... hay que enfrentar ese descuento de soledad... porque si no lo hago, ella vendrá a buscarme, acá donde aprendí a vivir sin ella...
Te escucho... despertar de sueños... te escucho lejano recordar de aquellos tiempos, créeme... no he desaparecido... solo... he comenzado a vivir más realmente... pero sigo aquí, adentro, muy adentro de un ser lleno de sonrisas... cada vez me olvido más de mi misma, ese yo que está aquí y que no sale... cada vez siento más necesidad de olvidar... Pero... es imposible sacarme de este lugar, sacarme a mi misma de ese mismo ser que soy, como hacerlo?.. para que hacerlo?... o más bien... quiero hacerlo?...
Los sonidos me hacen pensar... la música con esos tonos suaves y cariñosos, con esas sensaciones de paz y tristeza... la nostalgia me hace pensar... sentir... recordar.. no puedo olvidar quien soy... soy quien soy ahora, pero hay una parte de mi que no deja de ser quien era... esa parte que no ves, esa que no escuchas y que ahora lees... esa parte de mi alma que a veces le da por gritar y llamar al Viento... esa que busca un abrazo puro y suave... uno de una persona que entendiera esta parte de mi interior... uno que lo conociera y buscara... mi pecho... siente debilidad en su fuero... no hay personas, no... no debe ser una persona... personas si hay, pero en esto... solo puedo gritar al Viento... recordar quien fue y quien se sentía que era...
Mis pensamientos... dan saltos a mi alrededor... diciéndome que no se irán... que siempre estarán aquí saltando y rodeándome, apoyándome, sonriéndome, enojándome... y recorriendome... siento su presencia y tiemblo... siento las fuerzas de la vida en mi interior y me debilito... me asusta... me asusta saber que mi es mi, y yo soy yo... yo... y mi vida... mi alma y quien olvidé que era... yo y mis tristezas ocultas en mi vasija, que haré cuando alguien la rompa?, que haré cuando ya no pueda sonreír a diario, cuando la pena que estaba olvidada y borrada asome a mis ojos?... no, no... no me hacen sentir distinta... solo yo misma... yo... y este trozo de mi, que nunca me dejará... yo... y esta persona de mi... no entiende esta parte de mi, no la conoce... pero... es difícil... como explicar lo que soy que no es de palabras si no de un sentir?... lo reconoces? al leerlo quizás si... es difícil, no es fácil de entender y menos de absorber desde un texto... uff... Viento... deberías ayudarme
Sensaciones... de una marea inexistente de recuerdos... mares de pensamientos que llenan mi mente... sensaciones encontradas olvidadas en algún rincón de mi pecho...todo junto, bien escondido...
características somnolientas de la última noche que estuve en ese lugar... no recuerdo bien las palabras que habían, ni los sonidos que se escuchaban, no recuerdo los abrazos helados... no recuerdo esa soledad tan agobiante y dolorosa... una... que me hace sentir vacía y sin nada... realmente... había olvidado como pueden hacerte sentir las personas que no les importa si te hacen daño...
Conocí un millar de personas que se acercaban a mí en búsqueda de algo mágico... les gustaban mis miradas, mis sonrisas, les gustaba la calidez que emanaba de mi pecho... recuerdo... que esas personas se acomodaban a mi lado, algunas me abrazaban, se acurrucaban en mi pecho... buscaban palabras para llenar espacios y siempre recordar esa sonrisa... pero... no me querían... con el dolor de mi alma... se que no me querían... esas personas sólo buscaban llenarse con la calidez que a duras penas logro reunir en mi pecho cada día... querían atrapar una de mi sonrisas, para dejarla ahí en un frasquito, sin un sentimiento de verdad... querían que mis ojos los miraran eternamente siempre con comprensión y paciencia... Pero.... esas personas... me hicieron mucha daño... aún ahora siento las punzadas de dolor que me dejaron, las sensaciones de soledad que me producían... todo lo que quería darles solo por verlos felices... recuerdo... escucharlos una y otra vez, apoyarlos, cuidarlos acurrucarlos... de alguna manera se sentía como si alguien estuviera ahí para apoyarme... porque en ese tiempo... nada ni nadie estaban de verdad conmigo... solo se mantenían cerca... pero no escuchaban, ni me animaban, ni me daban fuerzas... solo las tomaban...
Ahora... mucho después de esas personas... ahora que me logré liberar de esa dependencia dañina a gente que solo me usara... ahora que conozco realmente a alguien que está de verdad conmigo a pesar de todo... ahora... que he sentido realmente lo que es estar acompañada y tranquila... recién ahora... puedo darme cuenta del daño que me estaban haciendo, de cuanto me quitaron, de cuanto fui capaz de darles... y de lo nada que agradecieron... fue así... se fueron, dejándome vacía y casi siempre me dejaban sin fuerzas... se iban y me dejaban en blanco sin nada más que hacer o decir... solo vacía y con frialdad en el corazón, con una secreta esperanza de su regreso... de sus palabras amables... de su agradecimiento susurrado... eso nunca llegó... Pero... ahora ya no importa...
Ahora... la luz está conmigo de nuevo y siento esa oscura frialdad cada vez más lejos de mi... siento que poco a poco estoy recuperando la fuerza con la que una vez nací.... siento que poco a poco, estoy logrando volver a ser quien realmente soy y todo... gracias a ese ser tan preciado para mi que me apoya y da fuerzas... no necesitaba una persona perfecta, o un príncipe azul... solo lo necesitaba a él, que me diera fuerzas y me apoyara... el.... me ha dejado ser quien soy... y realmente... se lo agradezco demasiado...
Sin un título apropiado
Bailar... girar, dar vueltas, hacer pasar el viento entre sus vestidos... cerrar los ojos y moverse cuando debe ser, encontrar el segundo perfecto, el movimiento exacto, todo en una perfección absoluta... pero... sin saber de antemano como debe ser... sin que nadie anticipara cuales sería ni la música ni los movimientos, aún así... se evaluaría su perfección...
Ese era su camino... ella... pequeña, suave, tierna... siempre buscando como, cuando, donde... pero nada la guiaba... todo lo que hacía estaba mal para esos seres que siempre habían estado con ella... bailaba tanto... buscaba cada segundo perfecto... pero.. nunca estaba bien... nunca para ellos...
La gente que pasaba alrededor quedaba maravillado de esos pasos, de las lindas vueltas y la magia que emanaba de cada uno de sus movimientos... le sonreían, la buscaban siempre para decirle que era hermoso... luego seguían su camino... pero... aquellos que siempre la habían visto... seguían viéndola con una mirada seria, buscando siempre algo que faltaba, algo que debía haber en algún lugar...
Poco a poco... la pequeña se quedaba sin energías, y los pasos que daba cada vez eran más pesados y dolorosos... cada uno de sus sentimientos... parecía ser más difícil cada vez y parecía faltarle el aire al bailar... aún así... aquellos endurecían sus críticas... le decían a la niña que no podía debilitarse, que debía ser fuerte, que fuera sería peor... y eso... ella sabía... que era verdad....
Por ello... esa pequeña se esforzaba, cada día más... ay mi niña, como buscaba, como intentaba, como deseaba lograr ser bella a sus ojos, como soñaba ver una sonrisa de orgullo en sus labios... pero nada pasaba...
Cada vez... que ellos se negaban, cada vez que la criticaban y luego la dejaban sola... nacía un deseo en ella de alejarse... a pesar de que los amaba a ellos... cada vez que los veía se sentía más vacía... ya no sabía que hacer... más aún si sabía que ellos solo querían ayudarla...
Un día... de vuelta y vuelta, de bailes y giros... uno de sus hermosos vestidos de baile se enganchó en uno de sus zapatos y ella calló... aquello que temía... aquello que rogaba nunca pasara, fue lo que la despertó... uno de sus tobillos quedó inútil... ya no más baile ni giros, ya no más sonrisas, ya no más sueños ni esperanzas... ya nada... solo ser y más ser... ser y ser eternamente, hasta que el mundo se acabara para ella...
Un sueño... solo encontrado en la orilla de mi cama, a punto de caer y volverse pedazos... le pregunté que hacía ahí... y me dijo que ya no soportaba vivir... uff... los sueños de los colores se lograron reconocer en ese mal de tinieblas y se vinieron a aquello que no es lo que parece, si no que más bien, un pedazo de la seña del mundo... deja que la vida me esconda en un rincón, en uno que no sea visto para nadie, escóndeme dentro de una pecera... de los sueños y la vida que puede ser en el cen..tro... de... la... vi... da
un remolino de la sensación del color soñado se esconde en el sueño de la vida que decidí permitirme tener... buscar y buscar mil veces aquello lo suficientemente dulce y ácido para poder ser parte del mundo que quería encontrarme detrás de este aroma a flores... si los sueños fueran solo eso, sueños... los corazones dejarian de latir cada vez que algo bello pasara... las mariposas dejarían de volar, y los grillos olvidarían como cantar... porque todo cuanto somos nace de un dulce sueño, que pudo haber nacido en cualquier lugar o mundo... pero que está ahí eternamente... algo que nadie recuerda de donde salió, pero que permite sentir la pureza de un deseo pleno... Ahora... que ya nadie es como es, mi mundo se vuelve distinto... olvidé como tenía que moverme para ser yo misma... olvide los pasos, los deseos, las ilusiones, los mundos que siempre he querido vivir, pero que se destruyen así como se revienta una pompa de jabón.... las personas quieren que se rompa y me confunden... ya no entiendo nada y me agota la frialdad... no les importa que duela... mientras pueda ayudarlos... no importa que sea doloroso, no importa que sea lejano para mi... que más da... mientras pueda darles aquello que necesitan, y mientras la sonrisa se mantenga... porque el corazón es el que realmente vale en este lugar.... Uff... el mundo gira, y no puedo detenerlo... siento que me dirijo aceleradamente a un lugar donde tendré que quedarme muuucho quieta, yo quiero vivir aquello que tanto sería parte de mi en algún momento... si las sensaciones fueran distintas que los corazones en el mundo donde aca no importa quien sea o desee. Si... agotamiento mortal... luces de colores en mis ojos... suaves salares que nacen de los ojos... para hacer que el corazón de calme y deje de correr... o aprenda a defenderse del ataque que aquellos con solo cerebro, quiere hacerlo ya... colores... señales... sensaciones... todo en un bowl... para que todo pueda ser el unico alimento de mi día.... y ya nada me obligara a quedarme... Kazeai
Lo se... hay una extraña frialdad dentro de mi pecho.... La siento... me invade, consume poco a poco todo lo que hay en él... es como si a veces... tomara la iniciativa y olvidara que hay más sentimientos dentro de mi... no puedo hacer nada para que se vaya... siento que es una fuerza inmensa que pesa más y más dentro de mi... Ahora mismo... esa frialdad hace que mis tristezas se vuelvan más tristes... que mis sueños se apaguen poco a poco y se vayan volviendo nada a medida que pasa el tiempo... es como si no valieran realmente, es como si no importara si llegan algún día a parecer cercanos a la realidad... Pongo mis manos en el pecho... y trato de calentarlo... cierro los ojos y trato de descubrir cual es la causa... pero solo siento unas ganas inmensas de llorar y una soledad que me rodea... yo se... que en estos momentos... si abro los ojos... no habrá nadie ahí... nunca hay nadie... se... que las personas que pasan... no les importa como se siente esta tristeza dentro de mí... Quiero abrazar mis piernas y esconderme en ellas... para olvidar todo cuanto soy y lo poco que puedo llegar a ser... no quiero que mi cabeza se vuelva a llenar de pensamientos de soledad, no quiero que mi mente le diga a mi corazón, una vez más, que en el futuro seguiré estando sola... no quiero sentir como mi corazón se congoja y vuelve a sentirse inútil y solo... no quiero que las sonrisas que he ido recogiendo y aprendiendo a usar durante tanto tiempo, vuelvan a desaparecer... porque son lo único que me queda... se que las personas nunca se quedarán... siempre lo he sabido, solo que tenía la esperanza de que fuera diferente... pero... pero... algo debe quedarme... para... seguir adelante... si no... como sobreviviré?? Solo me quedan pequeñas luces que vienen de lugares ocultos... luces que hacen que mi vida tenga algo de sentido, en este mar de oscuridad... Es como si el universo entero se escondiera de mi... es como si mis sueños fueran vacíos... a tal punto me convencieron que era inútil... hasta tal punto me hicieron pensar que nada valía... que olvidé mis sueños... supuse que no eran importantes... pensé q lo único que importaba era ayudar a que otros alcanzaran los suyos... pero ahora... ya no recuerdo... cuales son mis ilusiones, mis deseos... mis sueños... no se que hacer, donde ir o quien ser... solo se que tengo miedo y tristeza... ya nadie se acerca a mí... estoy sola en este oscuro lugar... y ya no lo soporto... no soporto el frío que me rodea, no puedo ver nada... y no escucho ninguna voz... solo quisiera soñar con una calidez alguna vez... una suficientemente fuerte... para hacerme sentir... levemente acompañada... Un beso para el que pase por aquí... si es que lo quiere, si es que lo desea... si no, no importa... pero de todas formas... gracias por leer... me haces sentir... menos sola... Kazeai
Hace bastante tiempo que no sentía la soledad tan patente como hoy...
Es como si algo frío estuviera dentro de mi, como si deseara consumirme poco a poco, quisiera hacer que mi existencia se volviera solo una sombra, para que nadie me viera y solo ella pudiera estar conmigo... ay Soledad... ¿porque es tan triste acompañarte?
Quisiera que la vida fuera más fácil, que las personas fueran más compasivas, cariñosas y sobretodo respetuosas por el que está más allá... ya nadie piensa más que en si mismo... este egoismo odioso y triste solo puede ser parte de algo más frío que la soledad verdad?... me duele ver tantos corazones frios, tantas personas que hacen daño una y otra vez, sin importarles nada... mientras ellos estén bien, nada importará... ay Soledad... a veces creo... que por un lado... es mejor estar contigo... Me duele sentir este cariño... un querer que nace para las personas, nace, para sentirlo y vivirlo por otros... pero... siempre... pasa que aunque de mucho, aunque desee sobretodo que sean felices... termino dando demasiado, al punto de quedar semi vacía... eso está mal porque... esas personas siempre se olvidan de mi... ni si quieran notan la preocupación, el querer... solo siguen, más felices que antes puesto que se sienten más livianos... con ayuda...
Ay Soledad... que hago?... podría abandonarme simplemente a tí... entregarte todo cuanto soy y todo ese querer que quise entregar y que siempre me hizo daño... podría simplemente acabar con los sentimientos y hundirme dentro de ti... esperando con el alma que mi corazón no sienta el dolor que está guardado en el fondo... Si tan solo las personas pudieran demostrarme que valen... si tan solo mi corazón se sintiera cálido por una vez, podría soñar con que las cosas pueden ser diferentes... volver a sentir que no es tan malo porque después será mejor... Estas palabras, Soledad, querida amiga mía... suenan frías y distantes, sin guía, sin comprensión, sin fuerzas para salir adelante, sin un poquito de energía para regalar... pero amiga... ya no puedo, no tengo fuerzas... este sentimiento me invade y es demasiado oscuro para contenerlo...
Un día... una bella ave oscura, pequeña y solitaria, decidió salir a recorrer el mundo.. ella vivía en un nido... en un gran arbol, capaz de mantenerla protegida y cuidada, mientras se conformara con el alimento que en ese lugar encontrara... pero... ella sintió que la vida sin emoción, sin conocer personas, sin sentir... no era realmente vida...
La pequeña ave recorrió prados y bosques... lenta pero cuidadosamente.. siempre buscando una sensación que le hiciera notar la vida en su cuerpo... pero...
volaba y volaba, soñaba, hablaba con otras aves, con otros animales... pero nunca encontraba la fuerza para desear vivir... muchas veces los animales le pedían ayuda... le susurraban palabras bellas, le regalaban comida y le acariciaban... era genial esa sensación... ella nunca había conocido lo que era sentir la compañía y el querer de otros... pero... todas las veces... después de la ayuda... esos animales se olvidaban de ella... se alejaban y buscaban nuevos seres con quienes compartir... porque esa ave solo servía para ayudar... no para acompañar... A veces... animales le rogaban que se quedara... y ella se quedó más de alguna vez... pero... esos seres... le pedían cosas una y otra vez, se acercaban y le hablaban... pero siempre había una intención detrás, no había preocupación, no había querer, no habia cariño... solo... interés..
La dulce ave siguió volando... poco a poco... la búsqueda se volvió en un escape... ya no buscaba seres que la acompañaran, ya no buscaba el cariño... ella huía... escapaba de esa sensación en su pecho... de ese miedo al regreso a la soledad, a no ser querida... a no encontrar nunca.... nunca!! lo que buscaba... y eso... realmente era doloroso... era demasiado para un cuerpito tan pequeño... si ese sentimiento la llenaba, ya no podría volar, ya no podría avanzar... así que huía, día y noche... de ese triste pensar...
Con el tiempo... comenzó a llegar el invierno... la dulce ave debía ocultarse... pero no sabía donde estaba, ni que debía hacer... con el tiempo... solo sabía vivir en la soledad... nada más podía encontrar en ese lugar...
Y allí se quedó esa pequeña... escondida tras una gran hoja... esperando y ahora, solo esperando... que su sueño se volviera realidad y que su temor se acabara... y allí aún te espera... siempre soñando con que tu... quien ni si quiera la conocer... aprendas... a quererla...
Siento que el alma se me escapa a pedacitos... por una razón las luces de los sueños se perdieron en alguna parte, y el mundo que hacía mantener firme y claro para poder saber que hacer, donde mirar, hacia donde caminar... de pronto se volvió una madeja de colores... ni si quiera se han movido las cosas, es como si mi vista se hubiera dañado... como si el cansancio hiciera que mis ojos ya no puedan ver claramente, como si mis piernas temblaran y no pudiera afirmarme por que mis brazos ya no tienen fuerzas... Deseo descansar... acostarme en un lugar seco y tranquilo, alejada de todo y así escondida en el silencio... sintiendo frío por la soledad... pensando en mundos muy lejanos.. soñando con personas mágicas, soñando con el cariño y la calidez... simplemente quedarme ahí... quedarme... esperando que las lágrimas se dignen a volver... se escaparon hace tiempo... y no se, no se realmente donde fueron... Que pasa? porque la oscuridad me habla pero me teme? es como si estuviera con un disfraz, una máscara que no me permite ni ver, ni ser vista... es como si las personas que temo, no pudieran encontrarme, pero así tampoco me encuentran la alegría, la tranquilidad, la paz... soy una cuenca vacía... una extraña cáscara de algo que un día fue un poco mágico... las sonrisas son ecos... mis miradas ya no tienen sentido... los sentidos... no puedo reconocerlos... es como si mi alma estuviera en lugares muy lejanos, y a penas sintiera mi cuerpo... Quiero vida... vida!!! gritar... saltar... reir... pensar... llorar... ser, por un momento volver a ser... ahora no soy nada... este amago de vida no puedo ser yo... no puedo dejar que pase a ser simplemente un compartimiento esperando algo que deba llenarlo, para así cumplir su misión... Estoy cansada... siempre quieren que entienda... siempre quieren que escuche... siempre quieren que sea... que busque... que hable.. que diga las palabras adecuadas, que sonría a momentos, que anime a momentos... que sea lo suficientemente alegre para acompañar, pero lo suficientemente sumisa para saber escuchar, lo suficientemente seria para poner atención y lo suficientemente bromista para hacerlos sonreir... existe el grado perfecto? alguien lo conoce? saben que hay que hacer? yo no lo puedo encontrar... y sinceramente no quiero encontrarlo... quiero ser yo misma! quiero reir lo que quiero y no lo necesario, llorar sin razón, gritar en silencios, no escuchar a nadie y encerrarme en mundos vacíos... quiero abrazos de personas que no conozco, abrazos sorpresa, de personas que me escuchan pero yo no sabía q lo hacían... quiero personas que me abracen y se queden por que me vieron y les agradé, no por que "los conquisté" con mi manera de escuchar, con esas palabras exactas, con esas miradas cálidas... ellos, los que conquisté... solo querrán cosas de mi... ninguno me querrá como soy... las personas se acostumbran y después... ya nada se puede hacer... Me dejas correr?? Kaze... por favor ven a abrazarme... rodéame... quiéreme... quédate conmigo por más tiempo del habitual... por favor Kaze... te necesito... no me dejes sola ahora... tu eres el único... solo tu puedes estar... Kaze... acurrucame... te prometo que me esconderé apenas salga el sol... te prometo que volveré a ser quien debo ser... pero esta vez Kaze.... quédate conmigo... te extraño... no sabes cuanto... es demasiado... Kaze...
Las paredes del mundo encierran lo que es verdaderamente lo que desearía ver en un lugar tan oscuro... si un corazón puro llegara a un lugar tan frio y lleno de egoísmos posiblemente se sintiera desvalida y ya sin fuerzas, porque estas paredes son capaces de absorver el aliento y la fuerza de aquel mismo que quiere ser fuerte... En una frialdad y oscuridad de paredes sin vida, no sabemos que hacer, ni que decir... es como si la compañía se apagara, o los ojos se volvieran ciegos por instantes... en este lugar la fantasía no basta para imaginar una sonrisa.. una carcajada sonaría ajena, fuera de lugar y sería fácilmente expulsada de este mundo, donde solo las soledades, el frío, la realidad y lo planificado solo pueden existir... Si me vieras en este lugar, pensarías que realmente solo soy una parte más, porque poco a poco la energía se absorve y elimina los movimientos, los gestos, las miradas, las sonrisas... es como si dejara solo aquello que los demás ven, o más bien, lo que quieren ver... porque, en un mundo donde hay tantas personas, aquellas que viven para si, no desean ver a los demás, solo quieren pensar que todos son maniquies, movidos por quien sabe que intención, solo serán importantes en el momento que tengan que ver con su propia felicidad... debo decir que esa forma de ver las cosas es realmente deprimente... Si cerraras los ojos en un lugar como este, sentirías como las energías intentan rodearte una y otra vez, la soledad y aquella llamada frialdad, desean abrazarte y encerrarte en este mundo tan distante... hay que tener mucho cuidado cuando vives esta realidad... porque es muy fácil olvidar... aquí... todo parece simplemente una ilusión... la felicidad puede que hay existido en algún momento, pero también puede que haya sido un sueño... una imagen que me gustaría recordar, pero es imposible tener... Si miraras mis ojos... tal vez pensarías que quiero correr muy lejos, quizás notaras una pequeña llama a punto de apagarse... pero... no te dejes llevar por eso... quizás puede acercarse a la verdad, pero sigo siendo fuerte, si logro pasar por este lugar tan dañoso y frío, sin que el daño que me produzca traiga consecuencias lejanas, sin que esta frialdad se apodere de mi cuerpo, si lo logro... podré sentirme tranquila, porque ya nada podrá afectarme, si este frío lugar trató de encerrarme tantas veces y nada pasó... es porque puedo ser lo bastante fuerte para vivir... Ahora tu, Señor de lo invisible, ya que ni si quiera se si existes, tú, lector imaginario... si logras leer esto y convertir estas palabras en algo más que una nota difusa de la realidad, y ahora tengan significado para alguien más que quien las escribió... no dejes que la frialdad de cualquier lugar, persona, mundo o sonrisa te afecte, puesto que si yo pude resistir estas oscuras paredes... será porque tu, quien fue capaz de llegar a estas palabras... eres capaz de mucho más aún. Se que nada de lo que digo o hago sirve de base para el mundo, pero si pudiera pensar que solo unas palabras de este tipo fueron capaces de decirte algo o sentirte distinto, lector o lectora ideal, seré feliz... por lo menos esta lucha... valió de algo...
Allá muy lejos... mientras caminas más alla del color que atraen los cielos... más allá de las nubes y más lejos de mar que tanto desea atraparnos... escondido más allá aún de la oscuridad y de los oscuros sentimientos... puedes ver aquel lugar... Es un mundo suave y conocido, donde los colores no dañan la vista y las luces nunca son demasiado fuertes.. un mundo donde las miradas no pueden dirigirse a los ojos, ni las palabras pueden ser completamente pronunciadas... si, es una especie de mundo a medias... pero allí estaba esa persona... Ella parecía desentonar con el lugar... sus pasos eran mucho más lentos que el fluir del río... sus movimientos parecían buscar un sentido distinto... y siempre, sorprendía de alguna manera, con una suave, aunque triste, sonrisa, sacada de algún recóndito lugar... era como ver una imagen antigua y borrosa... en ese lugar donde nada era tan bueno, ni nada era tan malo... era difícil encontrar sonrisas... A pesar de todo esto... había algo extraño... en esa persona, si vivía en ese lugar... sus sentimientos debían ser acompasados... ni muy triste, ni muy feliz... los extremos no existían en ese mundo... el equilibrio era constante... y era de esperar que quien estuviera ahí, estuviera bien, pero... ella... ella no parecía tranquila... no, ella no estaba... bien... Me asustaba verla... no se como podía ver y ser... no puedo entender su caminar... era como una especie de brillo opaco... su piel resplandecía un poco, con colores plateados... pero, pero... ay, esa odiosa oscuridad, esa sombra que la rodeaba no la dejaba caminar... es como si una nube oscura se hubiera enamorado de ella, y ahora no quisiera dejarla... entre brillo y oscuridad, poco podía ver su rostro... esa persona... al parecer... no se veía bien... Un día... quise acercarme, esa persona se veía cada vez más triste... ya no podía soportarlo... parecía que su corazón fuera a explotar de la melancolía, y yo la estaba viendo ¿que podía hacer?... traté de llegar a ese lugar... pero no parecía estar en ninguna parte, la veía pero... no podía acercarme, no había como... intenté llamarla... gritarle, susurrarle... quizás solo unas cálidas palabras podrían alejar esa frialdad que la rodeaba... pero ella no escuchaba... era como si estuviera en una cúpula de cristal... Ya nada más podía hacer que observarla... escuchar su suave melodía, sentir su presencia... verla bailar en ese lugar tan medido, tan melancólicamente confortable... pero... un día... sus pasos flaquearon, las lágrimas aumentaron, y la oscuridad se hizo más fuerte... sus rodillas temblaban, y no había nadie que la afirmara... yo sabía que ella no pertenecía a ese lugar, y ella parecía saberlo... pero no hacía nada para salir... ¿por que?!! yo solo quería verla sonreír sinceramente... Cuando la vi caer... cuando sus rodillas se doblaron... mi interior se llenó de miedo, de una sensación muy dolorosa... me puse a gritar, no quería que desapareciera, no quería que sufriera... solo quería salvarla... de pronto, ella levantó su mirada, y me vio... se que lo hizo... y en ese momento... me regaló una sonrisa, una tan hermosa, que mi corazón dejó de palpitar por un instante... y fue allí que ella se acercó, no se como, no se de donde vino, no se donde fui... pero su mano acariciaba mi rostro... me dijo que estuviera tranquilo, que las cosas así debían ser, que estaría bien... dijo que hay veces en que algunos seres debían vivir en lugares donde no pertenecían, porque era la única forma en que esos lugares pudieran ser menos ellos mismos y más otros, era la única forma en que la vida, las sonrisas, el calor y las sonrisas entrarían... luego me agradeció... Desde ese día no he vuelto a ver a esa persona... pero... de verdad puedo asegurar... que desde ese momento... mi mundo se volvió más sonriente... desde ese momento... mi mundo comenzó a ser más mío...
Los colores de la vida se perdieron... quizás donde pueda encontrarlos... siento que se escaparon de mis manos y realmente no se donde se fueron...
Me siento sola... es como si la realidad decidiera dejar todo el montón de personas, sonrisas, palabras... todo fuera solo algo que la encerrada verdad de aquel sueño que duele en el pecho me estuviera clavando poco a poco un leve cuchillo... como si el mundo escondiera dentro de si, no solo la vida que tiene encerrada, si no que también un poco de oscuridad para los rostros que desean dañar a otros... No entiendo, no entiendo nada... y ya no quiero seguir intentándolo... es como si todo se mezclara dentro de mi pecho, formando una capa oscura y dolorosa, como si las frías calidades de los colores fueran algo más que un suave susurro... como si solamente escuchara gritos cuando tapo mis oídos...
No se... este laberinto es muy extenso, a pesar de que tiene colores muy bellos... no puedo ver otra cosa que aquellas imágenes escondidas detrás de las paredes... está siempre esa voz que me llama y quiere hacerme daño... susurra todo el tiempo... hago que no la oigo... pienso que no existe, siento la realidad, pero el mundo no... no quiere esconderme... no entiendo... nada cabe dentro de mi mente y mi pecho no puede aceptarlo... poco a poco la oscuridad se está asentando en mi pecho... pero no quiero... la frialdad es dolorosa y cruel...
Abrázame... por favor.... pero no cualquiera... necesito la calidez de un abrazo... si me abrazas tu que me conoces, tu que quieres estar conmigo... tu... a quien de verdad le importa como me siento... bastará con ese abrazo... y la oscuridad se alejará... y ya nadie más podrá hacerme daño, porque dentro de mi existirá siempre esa calidez... solo que q tu... no existes... y ahora no se como alejar esta frialdad... Mis brazos tiemblan... me siento frente a la puerta y la miro todo el tiempo... se que es casi imposible que llegues a venir sin buscarte primero... que aparezcas como por arte de magia a salvarme de esta fría oscuridad que me rodea... pero... ya no tengo fuerzas para caminar... ya no veo hacia al frente... mis ojos pesan cada vez más y mis brazos ya no tienen fuerzas para rogar un abrazo... así que.. decidí esperarte, eternamente si es necesario... se que no vendrás, pero aún así te espero... o por lo menos eso me digo a mi misma... mientras recupero las fuerzas... mientras mi cuerpo se repone... ya luego... volveré a luchar contra todo lo que me quiere hacer daño... prometo que volveré a ser fuerte... solo... déjenme descansar....
Siempre será así verdad?... siempre tendré que ser fuerte... y nunca llegará nadie... siempre viviré en esta soledad... yo lo se... pero no quiero creerlo...
Simplemente un susurro... una mirada suave, que me acompañe cuando me sienta sola, un sentimiento, solo eso... para no ser solo algo que se posa en este mundo...
La vida y los sentimientos quizás podrían ser demasiado dolorosos... una mirada puede decir muchas cosas, sabiendo lo que es y sintiéndose ella misam, puede hacer que la vida se vuelva algo o quizás simplemente un resplandor aparente, que sólo acompañe, que sólo guíe, aunque el sentimiento de soledad se mantenga presente, aún así el querer y el desear son cosas distintas, pero... no mirar a los ojos, solo es deseable sentirse así... no se, querer llorar con una sonrisa en el rostro, necesitar desesperadamente compañía, a pesar de que sabes que no hay nadie allí para acompañarte...
Ojalá la compañía fuera simplemente algo compañía... ojalá el sentimiento de soledad se alejara solo con estar rodeado de personas... si las cosas fueran así no dolería el pecho cada vez que miras el cielo, no se sentiría este vacío cada vez que las personas caminan a tu alrededor... no sería triste aparecen en un lugar rodeado de gente en el que nadie te conoce...
Quizás sólo unas palabras pudieran hacer que los sueños surjan otra vez, quizás sólo las miradas pueden hacer que el viento te rodee y te abrace para sentirte mejor... quizás sólo con que alguien me mire de verdad a los ojos, podré dejar de lado esta maldita y odiada soledad...
Una palabra al oído, puede ser muy agradable cuando te la da alguien que conoce la calidez que hay en tu interior... simplemente una caricia... puede darte cuanta compañía te ha faltado en años... una caricia sincera, pura e inocente, que sólo busque acompañarte, que sólo quiera hacerte sentir acompañada... o bien, sólo quiera sentir tu presencia...
A veces, me gustaría ser invisible... pasar por el mundo sin que me vean, pasar por los caminos sintiéndome segura conmmigo misma, pasar al lado de las personas, sin temer que no les agrade o que se burlen... caminar sin estar cuidando mi mirada, mi sonrisa, mi caminar, para quizás simplemente parecer normal...
Encamíname... llévame a ese lugar donde nadie escucha, donde nadie ve, donde nadie es nada... ser parte de ese vacío me hará sentir tranquila... ahí podré ser yo misma, no fijarme en lo que pensarán o lo que harán, simplemente respirar y ser... podré dejar mi cabeza de lado y sentir con intensidad... podré rodear mi cuerpo con mis brazos y olvidar que estoy sola... para así sin pensar, casi sin sentir... simplemente... ser...
