Volver a ser quien fui

Mi querido espacio oculto...
Decidí volver a hacerte mío, decidí volver a soñar y ser yo misma... siento que todo hubiera sido un torpe sueño... pero tengo miedo, puede que pronto vuelva a dormirme, y ruego a Dios que eso no pase... por favor mi querido diario, mantente conmigo, por favor ruego... que leyendo esto pueda resordar quien soy realmente... por favor ruego que no vuelva a convertirme en quien me he visto ultimamente... quiero volver a ser la niña de cuentos, quiero volver a soñar a creer en cuentos, a verme al espejo y pensar que pronto podré sonreir, a ser yo misma, soñando cada día con la magia... si, la magia, que estoy segura que existe y que al final tuve miedo de que otros supieran que soy así...
Me cansé de sentirme vacía, la oscuridad que me invade cada día, por Dios, no dejes que se vaya esta sensación... por favor... te lo ruego, no quiero ser otra persona... por favor quiero seguir así... como me siento ahora, así etérea y transparente, que importa que a nadie le agrade, que importa que crean que estoy loca, que importa que nadie me vea, solo se que quiero volver a soñar.... por favor, por favor, quiero sentirme yo misma otra vez... tengo miedo de caer... no quiero....
Quiero encontrarme con quien era y soñar con los sueños de cada día, quiero pensar que soy distinta tal como lo sabía antes, por que soy la única que se queda con esa sensación que nace al ver cosas lindas... no quiero ser condecendiente con aquel que me hizo vivir como todos unos días, tonta de mi, me dejé llevar y me equivoqué demasiado, sabiendo que faltaba todo, sabiendo que me seguía sintiendo vacía... sintiendo las cosquillitas en la guata, nervios, gusto... quiero encontrar alguien con quien me ponga roja cuando se acerque, quiero que me abrace pero de verdad entregando su alma y queriendo protegerme, no por algo físico, ya no más juegos ni experimentos... quiero ser de nuevo yo misma... por favor, no permitas que me vuelva a encerrar en ese error, por favor, es mi alma que quiero cuidar, sabiendo que al vivir esas cosas no lastimaré mi cuerpo, no pasará nada, pero quedará dentro de mi, y eso para mi es muy importante, por favor, no permitas que vuelva a caer, te lo ruego...
Este espacio ha vuelto a ser solo mío, lo escondí del mundo al acabar su publicación... pero ahora ruego no quedarme dormida otra vez... por favor, se que es lo más fácil, se que puede que en cualquier momento caiga, pero necesito ganar voluntad, por favor... quiero volver a tener la fuerza que un día tuve...
Quiero ser niña otra vez... se que perdí mucho de lo que pude haber sido, se que me equivoqué y ya me alejé bastante del prospecto de inocencia... se que ya no me importaban muchas cosas que antes eran demasiado importantes... los sentimientoss para mi lo eran todo, dejar el juego, el coqueteo, ya no soporto seguir este mundo, por favor... quiero dejar de mirarme al espejo y tratar de parecer una mas, olvidar mi esencia, olvidar quienrealmente soy, yo soy una pequeña que aun cree en la magia muy dentro de ella, creo en que en cualquier momento veré cosas bellas, espero cada día encontrarme con alguien como yo... y aunque casi sea imposible según todos, aunque me defraude mil veces, aunque me duela ver a todo el mundo distinto... quiero seguir soñando, seguir así para no volver a caer en ese error...
Dame fuerzas, para volver a ser yo misma, cerrar los círculos que cree en estos días, en este tiempo en que estuve dormida y volver a ser quien siempre fui y me encanta ser, quiero por favor, volver a ser yo misma...

Kazeai
Brisa.... quiero volver a ser Brisa...

No me queda aire...

No hay un aire normal dentro de mis pulmones...

Realmente ya no hay una mirada sencilla dentro del mar que me rodea...

Veo todo oscuro, a pesar de que hay ojos siceros, cada vez me sumerge más esta sensación tan dolorosa...

Quiero gritar dentro de esta oscuridad, necesito aquellos brazos que pueden salvarme... es extraño... siento que no puedo respirar, y ninguna de las miradas que ahora hay a mi alrrededor puede salvarme...

Pronto ya no podré seguir sonriendo como si no sintiera esto que me aprisiona, pronto ya no querré seguir respirando... pronto esta melancolía se volverá insoportable...

No puedo respirar este aire oscuro... por que hace que sienta que mi esencia poco a poco deja de ser parte de mí... poco a poco ya no queda nada de lo que pueda aferrarme, ya no se como recordar quien soy, solo se que me siento fuera de mí y que las lágrimas salen de mi rostro sin poder detenerlas, sin entender que es lo que pasa...

No se que hay aquí, no veo brazos extendidos, no veo ojos vueltos hacia mí... aquí donde estoy está lleno de oscuridad... debes entender, que las personas pueden vivir solas, siempre pueden, todos y ellos sonríen... pero a este lugar... donde no se como llegué, dentro de esta oscuridad solo puedo estar sola, pero necesitando siempre la fuerza que me da aquel abrazo que siempre quise encontrar y nunca ha aparecido... no soporto este lugar...

Tengo miedo, temo demasiado a la oscuridad que me rodea, siento que todo me destruirá muy pronto tengo miedo... demasiado!!!! me siento débil... me siento tonta... me siento niña...

Necesito correr a esconderme, me siento tan pequeña que solo un abrazo más fuerte puede protegerme de este lugar... un abrazo del que todavía espero, ese... con el que soñaba de niña... mientras escapaba de esta sustancia dolorosa... corría y gritaba al mundo que apareciera aquel, por que a ésto... es lo único que no puedo enfrentar... es lo único que me derrota... y tengo miedo, por que siento que en estos instantes atrapa mis talones y está a punto de tirarme al suelo... está a punto de derrumbarme, y yo estoy sin fuerzas para luchar... ya no quiero seguir corriendo, y siento dentro de mi... que aquellos brazos nunca llegarán... y yo.... no puedo parar de llorar, no se como puedo seguir sobreviviendo así, no se como puedo seguir adelante así... a pesar de que todo me dice que nunca debí esperar a nadie, debí saber siempre que este camino era para recorrerlo sola... pero no puedo con esta lucha... esto que me persigue es demasiado para mi... no se si podré seguir corriendo un día más....

Sola, tonta niña sola, invisible al mundo, más de lo quisiera... inútil, porque nunca pude ayudar realmente a alguien como quise, no sirve de nada seguir caminando si al final solo estoy causando molestías... no tengo ganas de tener una vida que no valga la pena... es preferible que no se desperdicie, que aparezca alguien que pueda dar algo por este lugar...

No puedo parar de llorar, y no se que hacer, quizás que puedo hacer para acabar con esta presión en el pecho...

Kazeai

Realmente soy... quien soy

La esencia que es parte del susurro constante y suave de un despertar un poco distinto de nuevo aparece frente a mí, su voz cada vez es más fuerte y me dice que quiere estar conmigo...

Aparece una vez más oculta en mis pensamientos y reflexiones, por que sabe quien soy y quien quiero ser, encerrando una vez más mis pensamientos en ese oscuro lugar, ese lugar al que siempre llego, para ocultar así mi mirada de aquellos ojos que busco... esos ojos que aún no conozco, pero que tengo miedo de conocer...

No se que quiero en realidad, a pesar de que mi alma grita muy fuerte que quiere encontrarlos... a pesar de que hay noches en que no puedo dormir por un sentimiento que envuelve todo lo que hay dentro de mí, llenándolo de melancolía y soledad, esperando una y otra vez para cuando encuentre aquella respuesta que tanto espero... quiero esa mirada, y le temo, por que se que cuando la encuentre, me mirará a los ojos y sabrá exactamente que hay en ellos, tengo miedo que note mi debilidad, que descubra el dolor, porque cuando me vea, prefiero que sienta la felicidad... se que puedo ser muy fuerte, pero dentro de destruyo tan fácil...

Ay noche triste, ay noche fuerte... me volviste a atrapar, envuelta en tu manto solo puedo esperar tu llamado, quiero encontrar aquello que en noches como esta aparece dentro de mí, aquello que es la base de mi melancolía, quiero descubrir que es aquello que hace apretar mi pecho de manera demasiado fuerte... cada vez más distante, pero al mismo tiempo más fuerte...

Olvido... olvido presente y distante... un olvido que no es más que la sonrisa lejana que aparece en el rostro cada vez que es mi sonrisa la que sonríe... cada vez que me oculto en la noche, todo se acaba por momentos... ya no es importante nada, pero al mismo tiempo todo lo es... ay que es esto, quien soy y que hay dentro de mí?...

Duele... duele el pecho de una manera tan triste... duele y vuelve a doler, llego a un punto en que no quiero mañana... no quiero dormir, por que eso significa despertar... ay noche, no se que pasa... por que busco la soledad en estos instantes?... porque no quiero que nadie esté aca?... por que no quiero salir al mundo una vez más?... es acaso una mentira mi rostro?... es acaso que el mundo me obliga a fingir...

Siento en estas noches tan oscuras que mi verdadero rostro despierta, dormido debajo de muchos pensamientos y sueños, ocultos, para olvidar que realmente no puedo sonreir... no quiero recordar que soy así, no quiero recordar quien soy realmente... porque a pesar de que me gusta quien soy, aquella no va con el mundo que existe... no va con este lugar, y eso duele... duele el pecho y hace que pequeñas lágrimas corran por el rostro... no quiero recordar que realmente no pertenezco ni encajo en este lugar, es más fácil fingir que si soy parte que sentir mi pecho lleno de tristeza cuando veo a la gente reunida y ser invisible...

Kaze, kaze.... quien soy?, que hago aca?... no pertenezco, tu sabes que no, si perteneciera por lo menos podría ser vista, pero en cambio, cada vez estoy más lejos, es como si realmente no existiera, que me quedara poca persona en este lugar...

Duele... ya es demasiado, pero en estos instantes me siento yo misma, siento que estoy siendo quien verdaderamente soy, y que no quiero seguir avanzando, porque volveré a ser aquella falsa, no quiero seguir pareciendo alguien quien realmente no soy...

Aún no encuentro una mirada que descubra a ésta, quien realmente soy, quizás nunca la encuentre... y por eso, ahora no se que hacer... extraño algo que me pertenece pero que no he visto ni puedo ver...

Soy una tonta?... es posible... buscando siempre algo, esperando... soñando... sintiéndome distinta... si... es bastante posible, se que puede que todo sea una idea o un siemple sueño, una alucinación de mi mente... pero no puedo ser distinta... porque... este sentimiento está dentro de mí, y vuelve una y otra vez... no puede ser falso, es parte de mí... no puedo dejarlo así como no puedo dejar de ser quien soy realmente... no se lo que pasará, pero no puedo dejar de ser ésta que soy...

Tsukiko

Solo una sustancia etérea

Una dulce oscuridad rodea el susurrar de aquel pequeño sentimiento que quiso entrar en su mente..

Los sueños de un pensar extraño y etéreo de pronto se volvieron transparentes porque quisieron demostrar que aúnexistían, querían permitir al alma aquel pensamiento que no pudo ser eterno...

Lágrimas sin una razón aparente pugnan por salir de aquellos ojos tristes y suaves, quisieran acaban con todo de pronto y soñar con el mundo de una manera distinta, quisieran encontrar en aquella sonrisa sobrepuesta sobre el rostro algo más que el simple quehacer de un día normal... quisieran pensar que nada permitiría soñar distinto pero que al mismo tiempo, se acabaran aquellos sentimientos que se crean cada vez que se ve el mundo...

Una noche así permite descubrir en ella demasiados matices, demasiados sueños y pensamientos... una noche así me permite pensar en el mundo y en mi sonrisa... una noche así me deja soñar con un lugar inexistente, con vida de días sueños de años... una noche así solo me hace soñar con el día en que ya no me defraude...

Si comienzo a pensar en quien soy y a donde pertenezco, pierdo el ritmo y la sonrisa, ya no se quien puedo ser, no se que hay dentro de mí, ya no veo y oculto sueños.. solo pienso en cosas y olvido tanto... al mismo tiempo pienso que el mundo puede ser distinto... pero no quedan miradas que traducir... ya los ojos olvidaron ser sinceros, ya no saben quien es quien, ya no puedo mirar a los ojos, por que se acabaron los ojos sinceros...

Necesito demasiado a mi Kaze, necesito aquellos ojos transparentes que solo puede traerme Kaze al abrigo de mi dulce Tsuki, esos ojos que ven los míos y pueden decifrarlos... esos con los que sueño cada noche, aquellos que de tan solo mirarlos, mi alma se derrita en un susurro, que de tan solo verlos, se me acabe el aire por momentos y que cuando esté triste desvíe la mirada, por que se que podrá leerlos...

Digan lo que digan, nunca he encontrado esos ojos, nadie de todas las personas que he conocido, ha tenido esos ojos... he visto ojos tiernos, ojos malvados, dulces, amables y bellos... normales y sensibles, sencillos y soberbios... pero nunca he encontrado esa mirada con la que sueño todas las noches... aunque espero un día encontrarla... siento dentro de mi que algo la traerá a mí... pero son conciente, aunque se aprete mi pecho al pensar... que quizás aquellos ojos amados, nunca llegarán... por eso... por eso...

Kaze ayúdame... te necesito una vez más, pero de una manera obsesiva... por favor absorveme en un susurro, necesitoescapar de esta soledad que me encierra y secar mis lágrimas en tu beso amable... Kaze, compañero... si tan solo un día quisieras venir a buscarme, si tan solo me llevaras contigo... Kaze... Kaze... sabes que te lo ruego cada día, pero por ahora... solo puedo seguir...

Los colores se pierden en esta triste oscuridad, haciendo pensar hasta el corazón más dulce, que es tiempo de descanzar, que es tiempo de pensar, que solo se necesita un pensamiento triste...

Una dulce melodía susurra la trisca canción que hace muchos años escuché envuelta en la soledad... era mi mundo y mi pensamiento... eran mi vida acompañada de una melancólica dulzura...

Mírame una vez más sustancia etérea... mírame tú, porque para este lugar soy invisible... te aseguro... que no quiero serlo... duele mucho serlo... cada día la melancolía recae en mi pecho cubriéndolo como un reloj de arena, esperando que llegue el momento en que todo acabe...

La luna quiso ocultarse de mí esta noche... quizás es solo para que no me pierda es su dulce y triste brillar...

Kazeai

Quien soy yo misma

Oscura... oscura y bella noche...

Acontecer de sueños, pensamientos infinitos...

Como deseo ser quien siempre quise ser... como deseo soñar tantas cosas con los ojos abiertos... como deseo verme al espejo y reconocer en aquella oscura y triste silueta algo que me parezca familiar, aunque sea tan solo un asomo de sonrisa...

Esto no es tristeza... aun mis sonrisas existen en el aire y el espacio... veo cosas bellas y sueño con el día en que todo pueda ser distinto y especial extrañamente normal y existente para un mundo donde no queda más que oscuridad...

Quiero salir de aquella monotonía en que cada día me encierro, quiero soñar que un dia todo será distinto... como deseo dejar de ver todo aquello que me entristece, todo aquello que me hace sentir tonta, todo aquello que es ciego a muchos, pero que al final, luego de pensar, no quiero que deje de existir, por que es parte de todo lo que un día debió estar...

No se que busco, solo se que no lo encuentro... miro a los ojos de las personas y muchas me hacen sonreir... quizás necesite un abrazo en este lugar, pero no quiero pedirlo, ya no puedo esperarlo, ya no quiero necesitarlo...

Si miras mis ojos quizás reconozcas cosas extrañas... si se, dirás que soy extraña o más bien rara... lo se, no te preocupes... lo he escuchado de muchas personas, lo he visto en muchas miradas y también he sabido que lo dicen... pero creeme que ya no me afecta, o quizás si... pero tantas personas me han dejado que ya no se, no se que más esperar...

Puedes pensar que amo la soledad... yo pienso que es mi única forma de vida... tuve que aprender a vivir en ella, por que siempre estaba sola, siempre lo estuve, todos se alejaban o bien, nadie se acercaba... es como si una carga pesara sobre mí, es como si un doloroso pesar hiciera alejarse a las personas... más de alguno dijo que me quería, más de alguno dijo que sentía que era especial... pero luego se iban, yo me acerco y me alejan más, como si fuera una estrategia, como si tuviera algo malo en mí... atashi baka baka... si, soy una tonta al seguir buscando y esperando... es cierto que más de alguna vez fui yo la que alejó a alguna persona... es cierto que preferí dejarla ir, pero no siempre es así... de todas formas, las personas que quiero que se queden, se van y si las busco recibo respuestas secas y frias... ya estoy cansada de esto... no se que pasa en mí... algo debe andar mal...

Seguiré viviendo más tiempo en la soledad, encerrada en la melancolía, soñando y hablando solo con el viento y la luna... que son lo único, que siempre queda... lo único que no se irá...

Solo busco aquella mirada...

Kazeai

Con el pecho quebrado

No entiendo...

No se... por que...

La noche con su oscuridad oculta estos pensamientos que se encierran en un infinito susurrar... uno tan oscuro... uno invisble... uno que nadie verá, no se como... no quiero mas... me duele el pecho y ya no soporto esta sensación...

Maldita soledad que eres parte de mi cuerpo, me pregunto por que tuve que nacer para esta soledad... porque soy invisble???... por que???... no soporto la espera del día en que deje de serlo, el día en que pueda sentir un cariño natural, que alguien me quiera... solo por ser como soy, no estoy hablando de amor... solo de un querer, un cariño... una amistad....

Me duele muy fuerte el pecho, siento un vacío dentro de mi y no puedo frenar las lágrimas... no se que pasa, cual será el sortilegio... no entiendo por que estoy sola... ya no puedo así... siento que nada sirve, nada basta...

Maldita, maldita soledad... por que decidiste reservarte mi cuerpo??... por que quisiste quedarte conmigo... dime por que no puedo quedar en ningún corazón... dime por que no existo para nadie... que importa esaparecer si casi no será notado, tan solo unas palabras, una sorpresa... pero nada...

No entiendo... por q???... siempre quiero dar lo mejor, entrego todo... siempre con el cuidado de no hacer daño... siempre pensando en los sentimientos de todos... siempre escuchando... siempre pensando en como ayudar... pero nada... sigo siendo nada...

En esta noche... solo se que no quiero despertar en la mañana... no quiero

Aire de luz, cascada de sentimientos, razones encontradas con la mirada distante de una niña que ya no sabe que hacer... quisera tener una solución y una respuesta, porque noto poco a poco dentro como se acaba aquella fuerza y me preocupa al punto que llega este sentimiento... la melancolía es demasiado fuerte... ahora... justo ahora... cuando no hay nadie en mi pensar ni en mi sentir que pueda llenar este vacío... ahora, justo ahora... si es así... necesito estar sola... quizás que pase, quizás que haga... pero solo quiero estar sola...

Tsukiko