Hermosa y Cálida Noche

Hola Noche!

Hola Noche querida oscura y bella, preciosa pero melancólica... es una hermosa noche para soñar, para sentirte cerca y acurrucarme en tu calidez... Hoy no busco tu fuerza ni tu apoyo, solo quería verte y sentirte, hace mucho que no te miro tan fijamente... me agradan las noches nubosas, porque veo las estrellas lejanas con la bella luna, pero también veo las cercanas nubes como dulces algodones esperando que me acueste en ellas... sueño con su suavidad y calidez, nubes de sueño como si fueran las más suaves telas solo hechas para dormir...

Noche mía, estamos solos? Hoy en día nadie aprecia la noche... esas hermosas estrellas que nos sonríen desde soles lejanos... la gente solo vive, acelerada y bruscamente, sin mirar a su alrededor... sin detenerse a disfrutar de su hermosura... te regalo una sonrisa noche, se que no es tan brillante ni hermosa como tus estrellas, pero es cálida y confortable, no quiero que te sientas sola... tu, que me acompañaste en tantas noches de desvelo llenas de llanto... tu que me prestaste la luna para esconderme de mis pesares... tu, amable noche, hoy yo te acompaño... te prometo que te buscaré en mis sueños y juntas hablaremos como viejas amigas que somos...

Dulce lector, se que estás ahí, te regalo una sonrisa y una noche hermosa, detente un segundo y siente su cercanía y calidez... y si te sientes solo, te prometo, que ella siempre estará para acompañarte...

Dulces sueños

Kazeai

Una pequeño vacío expectante

Hoy, la noche está un poquito más oscura de lo común... mis miedos infantiles y mis inseguridades adolescentes me acechan desde todos lados... me siento tonta, fea, gorda y aburrida... será la sociedad las que nos cría así? Serán las voces que escuchaba en mi niñez diciéndome que era gorda y fea las que me traumaron para siempre?... será la tv con sus modelos cada vez más perfectas y perfeccionadas, bellas, esqueléticas, inteligentes y exitosas?, será mi edad? Los años pasan y me siento vieja... será... la soledad? No estoy sola, pero es cierto que solía estar mucho más acompañada, tenía amigos, amigas, conocidos últ compañeros, con los que hablaba y me distraía, ahora casi todos se han ido lejos, probablemente ocupados con su vida o su trabajo pero sin contacto... es cierto, soy insegura, pienso que si no me hablan, nunca les importé realmente... es importante eso? Algunos dirán q esta bien, q son solo amigos, no tienen por qué estar toda una vida preocupados por ti... pero es esta necesidad tonta q tengo en mi corazón, yo nunca les importé a quienes debía importarles, era tal su indiferencia y exigencias, q terminé buscando en la amistad ese cariño y preocupación... pero creo q exigía mucho y así mismo los alejaba, es casi una paradoja!, pero no importa, tengo una gran falla, difícil de llenar, y aquí estoy, un poco triste, tratando de olvidar ese vacío nunca llenado, ese del q hablan en películas y libros, ese q todo ser humano merece, ese q se quedó ahí, vacío y ansioso... yo no niego del amor, el amor es hermoso, y vivo cosas muy bellas (y también muy tristes), viví harto del amor y aun lo vivo, pero el vacío que esas personas dejaron... aun me pesa algunas noches... aun me pesa algunos días... aun me duele cuando me dicen “que desagradecida, nunca nos llamas”...

Sueños de Calidez y luz

Hoy desperté y soñé con la luz... sentí su cercanía y su belleza, sentí su vida a mi lado... esta noche me abrazo y me acompaño hasta que logre dormir, esa luz preciada... durmió en mi pecho y ahí se escondió... quería verla brillar, quería disfrutar de su belleza, pero ahora está oculta dentro de mi... siento su calidez, siento si compañía, se siente agradable...
Hoy quiero soñar con el viento, los árboles y el sol, los extraño y desearía sentirlos, me conectan con quien soy y quien fui, me hacen sentir especial y distinta... cada día me vuelvo alguien más, cada día siento q soy más común, hago lo que todos, vivo como alguien más... me pregunto... algún día fui especial?... se qué hay una preciosa persona que me considera especial, una y solo una, yo también lo siento así, pero... soy especial para esa persona, somos especiales para nosotros, yo... no soy especial en general... soy solo un grano de arena, uno más en la playa, uno igual que todos, solo uno para sumar... hubo un tiempo que me sentí distinta, hubo un tiempo que me sentí especial... pero... recuerdo especialmente las palabras de una persona que me dijo que no era quien decía ser... acaso era mi imaginación? Acaso convencí a personas de ser alguien especial y solo era una más? No lo sé, es difícil, incluso no estoy segura si es importante ser especial, una parte de mi lo desea, pero si no lo soy, no lo puedo forzar...
Se que decía ser una “Princesa con vestidos rasgados perdida en la realidad” pero ahora creo que solo soy una simple mujer deseando trasmitir un poco de luz...
Anoche... anoche sentí magia en mis sueños, fueron unos sueños hermosos, llenos de color y luz, unos sueños cálidos y confortables como el abrazo del ser amado, unos sueños brillantes y especiales en donde todos me querían... mmmmm... me dormiré... quizás esta noche vuelven... buenas noches dulce lector invisible... te envío un poco de luz para tus sueños...

Kazeai

Cuánto me gustaría

Me gustaría... me gustaría tener la fuerza y valentía de un soldado que enfrenta a sus enemigos y protege a sus seres queridos...
También me gustaría tener la belleza y delicadeza de una flor para que con solo una mirada las personas se sientan animadas y contentas
Además me gustaría tener la sabiduría y pureza de un ángel, para saber que hacer y qué decir, cuando y donde y así hacer feliz a cada persona a mi alrededor, así no dañar a ninguno
Desearía ser todo lo bueno que no soy y también lo que soy para sentir que mi vida puede ayudar realmente en el día a día...
Es triste ver a la gente sufrir... es triste recordar épocas donde recibí mucho daño, es triste pensar que aun no defino quien soy... de donde vengo? No lo sé realmente, pero no soy de aquí.... hay magia dentro de mi? No lo sé, no lo creo pero desearía tenerla, así podría ayudar a tantos...
Hubo un tiempo en que creí que mi mirada era especial, q era mágica, q de solo verla podía estremecer... no se si en algún momento fue así, pero ya no lo es... si la perdí, quisiera recuperarla, si nunca la tuve, quisiera adquirirla... Uff quisiera tantas cosas y aun así me quedo corta... pero... no importa, más que nada, quiero vivir, quiero sonreír y ser feliz, quiero vivir mi vida y sentí que fui yo misma, quiero crear magia en las pequeñas cosas y ya no desanimarme por ser alguien más... es cierto, no soy una princesa ni lo seré, no tengo hermosos vestidos pero tampoco hermosa apariencia, solo soy yo, solo esta pequeña yo que sonríe y trata de ser feliz y hacer feliz.
Kazeai

Deseos de Luz Compartida

Energía... luz y fuerza sin forma que aparece dentro de mi cada día y me enseña a vivir... animo y luz que me recuerdan lo bello que puede ser cada día y lo hermoso que se puede ver un atardecer...
A veces olvido quien soy y mi sonrisa, a veces pienso que el mundo es demasiado complicado y las personas demasiado simples... hay demasiado que me gustaría decir pero que no serviría, aprendí a vivir en este mundo, después de tanto tiempo el mundo se volvió más amigable, descubrí las cosas hermosas y quise quedarme... este es mi mundo, donde sea que nací desapareció de mis recuerdos, esto es lo que soy y como vivo...
A veces... quisiera entregar esta fuerza que descubrí, esta energía y hacer que muchos sonrían... quisiera que el viento con su inmensidad repartiera un poco de brillo y un poco de magia en las personas, solo para verlas sonreír!
Pero... hay demasiada oscuridad en ellos, son pocos, un grupo pequeño, pero muy dañino... no es miedo... es Kaze, no puedo enviarlo a lugares tan tristes y dolorosos....
Mientras tanto intentó vivir, ya aprendí y ya sonrío, sonrió feliz, odio mucho de mi, un mal de estos tiempos y de este mundo, pero aprendí a vivir con ello y ser fuerte...
Tsuki está despierta esta noche y me acompaña... no estoy sola, no lo estaré y espero que nunca nadie lo esté
Mi energía para ti, lector oculto, un regalo solo por compartir conmigo
Kazeai

Solo deseos y sueños

Si un día como hoy fuera especial, se sentiría mágico... no es que sea un mal día, no es que duela vivir... no hay sufrimientos ni penas, pero falta magia...

Me gustaría que un poder más allá de la imaginación apareciera ante mis ojos y diera vueltas bailando como si los sueños fueran todos reales... quisiera que pasara por sobre mi sin dañarme pero haciéndome sentir suave...

Quisiera... que mi cuerpo se sientiera como miles de rosas reunidas para trasmitir una sensación hermosa... para demostrarme que algo valgo... que soy fuerte y que puedo trasmitir sonrisas

Amo sonreír y que me sonrían de vuelta... amo soñar y volar en sueños cada día... amo el chocolate y el dulce sabor de boca que produce... amo esta parte de mi que busca expresarse y explotar... y amaría que alguien lo leyera y entendiera...

Soy solo una mota de luz en la oscuridad, no estoy sola, ya no más y si soy feliz, solo quiero un poquito más de magia en mi...

Odio cómo me veo, porque no se condice con la apariencia hermosa de los pósters, odio mi apariencia porque ya no me siento bella, odio lo torpe que soy porque ya no me siento femenina... si pudiera, desearía ser hermosa, como esas niñas de revistas... usar ropa bella y sentir mi cuerpo liviano... pero no se puede, lo se... o por lo menos no sin esfuerzos... pero dedicar mi vida solo a una apariencia? Es perder demasiado...

Por eso solo quiero ojos que me encuentren bella, ojos que me sonrían, ojos que me quieran, ojos que me valoren... solo ellos quiero conmigo... los otros solo me dañan... y aquellos ojos q una y mil veces me dijeron asquerosa y horrible... ya no los quiero aquí... quédense allá lejos, donde lo puedan dañarme

Deseo que todos sean felices y todos hagan el bien, deseo que todos sonrían sinceramente y ya nadie haga daño... deseo que la magia exista solo para bien y nada más... deseo... que el mundo... pueda... sonreír...

Kazeai 

Un día de ser el hoy quien soy

Sentir... en este dulce mundo oscuro...escuchar esas palabras llenas de azúcar... sentir cada palabra como si fuera una fantasía distante... como si la vida tuviera una oportunidad para mis sueños y mi corazón, como si ese yo escondido volviera a despertar... ya no quiero olvidar quien soy... no quiero escapar de estos sueños grises pero hermosos, solo quiero vivir en este mundo saboreando la dulce azúcar de mi vida... se que trato de huir con cada palabra y con los recuerdos de caminos distantes...

Se que olvido mis señas en rocas del camino, así como dejé aquellos pensamientos de personas que apreciaba de verdad... así como comencé a sentirme cada vez más lejos de todo... en esta torre auto impuesta, en este bello escondite de la verdad... es muy lindo, pero se que me falta... hay que enfrentar ese descuento de soledad... porque si no lo hago, ella vendrá a buscarme, acá donde aprendí a vivir sin ella...

Te escucho... despertar de sueños... te escucho lejano recordar de aquellos tiempos, créeme... no he desaparecido... solo... he comenzado a vivir más realmente... pero sigo aquí, adentro, muy adentro de un ser lleno de sonrisas... cada vez me olvido más de mi misma, ese yo que está aquí y que no sale... cada vez siento más necesidad de olvidar... Pero... es imposible sacarme de este lugar, sacarme a mi misma de ese mismo ser que soy, como hacerlo?.. para que hacerlo?... o más bien... quiero hacerlo?...

Los sonidos me hacen pensar... la música con esos tonos suaves y cariñosos, con esas sensaciones de paz y tristeza... la nostalgia me hace pensar... sentir... recordar.. no puedo olvidar quien soy... soy quien soy ahora, pero hay una parte de mi que no deja de ser quien era... esa parte que no ves, esa que no escuchas y que ahora lees... esa parte de mi alma que a veces le da por gritar y llamar al Viento... esa que busca un abrazo puro y suave... uno de una persona que entendiera esta parte de mi interior... uno que lo conociera y buscara... mi pecho... siente debilidad en su fuero... no hay personas, no... no debe ser una persona... personas si hay, pero en esto... solo puedo gritar al Viento... recordar quien fue y quien se sentía que era...

Mis pensamientos... dan saltos a mi alrededor... diciéndome que no se irán... que siempre estarán aquí saltando y rodeándome, apoyándome, sonriéndome, enojándome... y recorriendome... siento su presencia y tiemblo... siento las fuerzas de la vida en mi interior y me debilito... me asusta... me asusta saber que mi es mi, y yo soy yo... yo... y mi vida... mi alma y quien olvidé que era... yo y mis tristezas ocultas en mi vasija, que haré cuando alguien la rompa?, que haré cuando ya no pueda sonreír a diario, cuando la pena que estaba olvidada y borrada asome a mis ojos?... no, no...  no me hacen sentir distinta... solo yo misma... yo... y este trozo de mi, que nunca me dejará... yo... y esta persona de mi... no entiende esta parte de mi, no la conoce... pero... es difícil... como explicar lo que soy que no es de palabras si no de un sentir?... lo reconoces? al leerlo quizás si... es difícil, no es fácil de entender y menos de absorber desde un texto... uff... Viento... deberías ayudarme

Brisa