Algo para "no leer"

Esta madeja de nada que soy... ¿realmente vale la pena?... hay días como este... en que pienso que quizás sería mejor para el mundo y para mi si no existiera... una existencia para mi debe tener una razón... y es muy importante para mi alma el ayudar de alguna forma al mundo... quiero ver sonrisas, quiero entregar palabras que alivien aquellos corazones tristes.. pero... cuando te das cuenta que tus palabras no son escuchadas... como si fueras muda... que realmente nadie te ve cuando te mira... te das cuenta que tu existencia no aporta nada al día a día... es muy triste... si pudiera vivir para buscar mi sonrisa, el mundo sería distinto, solo esperaría encontrar aquello o caería en cualquier vicio... pero no... no puedo y es que... cuando pienso en vivir solo para mi... viene una sola palabra a mi cabeza... "inútil"... si no sirvo para nada en este mundo... siento que solo soy un desgaste de aire... de espacio... dinero... vida... un desperdicio, no valdría la pena gastar tanto por alguien así...

En momentos como este sería fácil escapar, acabar con todo y dejar esta existencia tan dolorosa... a pesar de querer el bien de los demás, sigo siendo egoista... por que lloro por el dolor que me causan, lloro por mi... autoreferente... autocompasiva... tonta!!!! Pero... después de llorar hasta que ya no hay lágrimas en mis ojos... luego de abrazar mi cuerpo tan fuerte que causo dolor... luego de horas pensando en lo inútil que soy y como me lo demuestra el mundo... luego de todo eso... no hay nada... solo un vacío oscuro, donde mi voz ni si quiera tiene eco... un lugar frío, donde tiemblo sin poder pensar más... donde mis ojos arden pues ya no tienen lágrimas que derramar... tonta... tonta!!!

Que hago?... seré lo suficientemente valiente para cortar con la existencia?... no... no puedo... soy una cobarde, solo se que duele... el saber lo inútil que eres... el saber que si no existieras las cosas serían mejores para muchas personas... y aún así no atreverse a acabar con esta existencia...

Que egoista no?... que tonta y egoista... perdón... es que son mis pensamientos... y si no los escribo aquí, mis ojos querrán llorar toda la noche, sin poder conseguirlo... mi cuerpo temblará y abrazaré un cojin para ahogar el grito que tengo escondido en mi garganta... y a pesar de eso... la noche pasará, y las cosas seguirán iguales... y así será cada día... hasta que se acabemi tiempo...

Pero... quería dejar un lugar donde mis palabras se mantengan... así, si un día... algo llegara a pasar... si por alguna razón me vuelvo valiente... o algo pasa que haga acabar con esto... por lo menos... quizás aquí encuentren una explicación...

Nadie... nadie me conoce realmente... llegan a creer que si... al punto que se confían, y simplemente lo creen, y dejan de fijarse en mis palabras... mis gestos... mis miradas... y ya no buscan más... no saben que lo más importante siempre estuvo ahi, a la espera que lo encontraran... luego, ya pensando que me conocen, comienzan a hablar como si supieran mucho de mi... hablan y a veces me hacen daño sin darse cuenta... y es ahí... cuando comienzo a alejarlos... cuando me doy cuenta que ya no me conocerán... que ya se acabó el tiempo para eso... que ya no pueden... porque ya se cerraron a creer que era solo eso... y es ahí... cuando vuelvo a quedarme sola... y es ahí... cuando trato de sonreir para que no se note... y es ahí cuando el pecho comienza a doler muy... muy fuerte...

Este lugar es mio y solo mio... escribo para mi... porque son palabras que no deben salir... secretos del alma... que no digo... que no cuento... pero escribo... porque me ahogan... porque estoy a punto de explotar... así... seguirá sin que nadie los conozca... porque si un día una persona logra decifrarlos... quiero que lo haga por si mismo... y no, por mi escritura...

Tsukiko