Se que olvido mis señas en rocas del camino, así como dejé aquellos pensamientos de personas que apreciaba de verdad... así como comencé a sentirme cada vez más lejos de todo... en esta torre auto impuesta, en este bello escondite de la verdad... es muy lindo, pero se que me falta... hay que enfrentar ese descuento de soledad... porque si no lo hago, ella vendrá a buscarme, acá donde aprendí a vivir sin ella...
Te escucho... despertar de sueños... te escucho lejano recordar de aquellos tiempos, créeme... no he desaparecido... solo... he comenzado a vivir más realmente... pero sigo aquí, adentro, muy adentro de un ser lleno de sonrisas... cada vez me olvido más de mi misma, ese yo que está aquí y que no sale... cada vez siento más necesidad de olvidar... Pero... es imposible sacarme de este lugar, sacarme a mi misma de ese mismo ser que soy, como hacerlo?.. para que hacerlo?... o más bien... quiero hacerlo?...
Los sonidos me hacen pensar... la música con esos tonos suaves y cariñosos, con esas sensaciones de paz y tristeza... la nostalgia me hace pensar... sentir... recordar.. no puedo olvidar quien soy... soy quien soy ahora, pero hay una parte de mi que no deja de ser quien era... esa parte que no ves, esa que no escuchas y que ahora lees... esa parte de mi alma que a veces le da por gritar y llamar al Viento... esa que busca un abrazo puro y suave... uno de una persona que entendiera esta parte de mi interior... uno que lo conociera y buscara... mi pecho... siente debilidad en su fuero... no hay personas, no... no debe ser una persona... personas si hay, pero en esto... solo puedo gritar al Viento... recordar quien fue y quien se sentía que era...
Mis pensamientos... dan saltos a mi alrededor... diciéndome que no se irán... que siempre estarán aquí saltando y rodeándome, apoyándome, sonriéndome, enojándome... y recorriendome... siento su presencia y tiemblo... siento las fuerzas de la vida en mi interior y me debilito... me asusta... me asusta saber que mi es mi, y yo soy yo... yo... y mi vida... mi alma y quien olvidé que era... yo y mis tristezas ocultas en mi vasija, que haré cuando alguien la rompa?, que haré cuando ya no pueda sonreír a diario, cuando la pena que estaba olvidada y borrada asome a mis ojos?... no, no... no me hacen sentir distinta... solo yo misma... yo... y este trozo de mi, que nunca me dejará... yo... y esta persona de mi... no entiende esta parte de mi, no la conoce... pero... es difícil... como explicar lo que soy que no es de palabras si no de un sentir?... lo reconoces? al leerlo quizás si... es difícil, no es fácil de entender y menos de absorber desde un texto... uff... Viento... deberías ayudarme
Brisa
